北猫的人生下半场！

教学经历进入第十年，这意味着什么？ 我想一想。我认真的想一想。 是什么让一个人认真的在一个岗位上坚持了十年?十年，在我人生的记忆里面，如果倒带我会看到什么？我觉得那必然是美丽的。这个美丽不是没有现实生活的尔虞我诈，只是我选择放小，甚至躲开，像个孬种一样的避得远远的。因为我记得，十年前我选择离开中国回来马来西亚的时候，我要把那尔虞我诈的自己留在中国。因为我在那个国度工作的时间里，我发现了我具备了“尔虞我诈”的能力。我很高兴我不喜欢那样的自己。如果你知道，我在中国负责的是两间工厂的“人事行政部”，你就不会怀疑我那“尔虞我诈”的能力。 在那个地方，我无法逗留十年。 是什么让一个人会在薪水几乎死死都追不上的通膨的领域，特别吃不饱饿不死的领域坚持十年？教英语，能赚的可以不少，偏偏我就是赚的少的哪一位。我必须想，我的傻劲儿是从哪里来的呢？我知道，是关于对价值、意义和生命的热忱、触动、坚持甚至是“执迷不悔”。有时候，我更希望自己可以放过自己。然而更多的时候，我知道自己在追求意义的不归路了。所有的价值，都比一辆新车对我重要。我的老车，述说了我对价值坚持的窘境。如果你知道，每一次你问我什么时候换车，就是我头脑当机的时候。不是因为我钱不够，更是因为我不理解我为什么一直被迫买车。我多么希望我可以坐巴士上班。然而我还是开车开了十年。 我曾经开车带学生去看大海，她们人生中第一次看到大海。那一段路，我们把车停在路边，去正大光明的偷采马来甘榜的椰子，行动不便的马来老奶奶在屋子的门口对我这个带着几个学生的老师嘶吼，我的学生吓坏了，我快疯了。然而，我越疯，他们越紧张，老奶奶越着急，只加速我扭断那个嫩椰子的茎的傻劲儿。原来在我回忆我的十年教学路影片里，这是开始。 十年后我想什么？我在回忆着这十年的时候，想着如何退场。 偷椰子、开老车子、吃不到饿不死的生活都不怕了，我岂不能换场？然而我为何有那么多的不舍？那么多。。。那么多。。。 原来，一个人可以因为爱而离开。原来这是真的。

有时候我们比自己想象中的坚强许多，有时候我们比想象中的脆弱的多。 当我感觉脆弱的时候，我内心的积极面总是与我交战。我渴望自己在这个内战中胜出，然而每一次的千钧一发都让我耗尽最后一口气。然而也仅仅是在喘了这最后一口气之后，我的脆弱感又再一次来袭。这一次的空袭，比预计的要频密、有持久。这一异常持久战。 相对于脆弱，我更熟悉我的坚强和积极。过去的二十载，我总是以大战江湖的姿态横扫障碍直捣理想之地。意气风发之势连我自己都没有察觉，知道脆弱来袭。直到在内心被搅动、直到惘然、直到茫然。我的脆弱是茫茫的一片，朦胧的一湖。因此我依然可以向前行。人生这东西的好玩儿和智慧所产生之初，真实我们这种见山不是山的时候吧! 我在脆弱中，慢步！

情人节嘛，我认真的想了一下自己的恋爱史，都三十八岁了，谈着恋爱史多少也有点资格了。然而自己这样看回去的时候，心里面却还是有点紧张的。三十八的单身女人谈恋爱史，说的都是失败的例子。失败的是不能开花结果两人关系，不是我或者是任何人的人生。我相信每一个经历的可贵，正如我相信每个人的不是偶然相遇之后就画下句点。相遇是美的。 我对待感情从来不是儿戏的。然而感情路的不顺遂却也是个事实。这个事实偶尔会让我黯然神伤起来，毕竟爱过，毕竟那是我人生中的一部分，毕竟我不容易交出我的心，毕竟相爱还是一件美好的事，虽然无疾而终。然而眼泪却是为我的哀伤述说了许多我无法言语的情怀。那一段哭泣的日子，我也感恩。 现在的我，等待的是一个能让我全心全意去爱的人， 我确信我有爱的能力，更知道自己有接受爱的能力。不是吗？多少人错过，是因为看不懂爱的真面目。我也看错过，所以辜负了一个对我用心的人。十年过去了，他对我依然如此用心，他对我依然如此关心，他对我依然如此独特，然而我们会再在一起吗？我不知道。我只知道他对我的好一直在，当年是我辜负了他。我谢谢他。 找一个我要去爱的人，对我而言这个比什么都重要。关键是我想爱你，并且觉得你值得爱。当然，符合这个条件本身就是一个问题。这也就是为什么我到现在还是一个人吧！因为即使我和一个人走在一块儿了，我觉得那个人不值得，我会毅然的离开他，即使还有爱。对我，爱没有那么大不了，值不值得更可贵。有些人值得你为了他不顾一切，因为他值得。有些人爱的死去活来，为了是一堆屎，最后把自己也搞得人不像人鬼不像鬼的。何必呢？何苦呢？ 我的爱情，是有底线的。可以分手，不想离婚。我的独身不是贬值之作，我的独身是坚持之作。最能够让我感到受伤的是身边一切热心要我结婚的朋友。他们说的话，大体都离不开“你没资格再挑剔了”这一类。反正到了这个年纪被留下的，除了难听的被称为剩女之外，就可能还包含了许多难听的说法。我说说其中两个我的感受： 1. 你是不是要求太高啊？ 答： 我可以有要求吗？我该把自己当廉价商品推销出去吗？我该随便找个我不爱的人嫁？所以这个阶段的我没有选择的资格了？ 2. 你怎么还一个人啊？ （内心是：你一定有问题，否则怎么还一个人？） 答：结婚后再离婚的，是否就比较没有问题？我还一个人，是因为那个我要爱的人还没有出现。如果他这一辈子都不出现，我就这一辈子一个人了。...

有一种失落，叫不知所措。 失落本身就是一种在意、在乎、不放手。你失落的时候，真实是你自我认识的良机。你希望抓住什么？你期待得到什么？你为什么得不着抓不住？是的，我们不都有抓不住的时候，不是吗？耸一耸肩膀，我们依然可以继续对自己有所期待的，不是吗？ 我失落过。当我把我整颗心付出却又得不到预期的回报的时候。我失落于那种叫“我到底在为别人紧张什么？”的感受。我失落于“我这样对吗？”。当我整个失落跑出来的时候，我很清楚我只能自己去负起这个责任。因为别人确实没有必要按着我们的期待而回应我们。而我们也不能拿着自己的付出而高声喊冤，尽管这个感受极其难受。尽管抱怨是很自然的事。 在失落的循环里面，容易找到我们所看重的。终于理解了一个道理：我怎么反应，就反应了我这个人。我怎么生气，就说明了我这个人。我为了什么事情怎样的情况而生气，就看见了我特别看重、在意甚至是脆弱的部分。这样在失落中的浮现，会令人产生莫大的无力感。 不过，因着与自己的失落面对面，我也找到我自己。 今晚，我为着另一个部分的自己而失落。 外面还在下着雨。刚才下车的时候，我用很慢的速度从车子哪里走回家。雨打在我身上却打不到我脸上。我多么希望被雨淋湿，那么脸上的眼泪可以理所当然。我多么想好好的大哭一场，只是我哭不出来。我没有那么安静的环境让我哭。我没有那个心思让我哭。我没有那个习惯那样哭。我，还是没有哭。 雨停了。。。。 有一种失落，叫不知所措！

生活是一种语言，说的是你完整的人生故事。在这一个故事里面，你每一次对不同的人、事、物的回应，尽管只是在头脑里面的回应，没有任何人听见，这些种种，都是你人生故事构成的一部分。你抹不掉的。 我曾经以一种非常愤怒的手法，说了我自己的故事，说了36年。 我相信在我的许多人生故事的脚本里，愤怒都是关键词。尽管我的愤怒给我带来的许多的不方便，然而也给我带来了不少的收获。因为我所愤怒的，刚好与堕落相反。那个时候的愤怒，累积了价值。那一段故事，充满了无名火。 我不拒绝我的人生脚本，相反的我对此充满感恩。我的不完美真实我可以求进步的地方。所以我以学习来述说我生命的故事，也以学习来延续故事的发展。我喜欢这样的脚本。