北猫的人生下半场！

性情如果不是得到陶造，怎能说愿意去承担更大的委身？ 品格如果经不起考验，怎能说在各样的光景底下站立得住。 原来最大的挑战不是自己面对挑战而已。最大的挑战是，当你面对一个挑战后，或成功或失败，你都能够以更柔软的性情去看待人的软弱和需要。只是这个学习和考试，似乎让人总是哭红了眼睛。走在这样的路上，不是用熟悉的自己去走，而必须是完全展开自己新的一页，甚至是你都未曾知道的一页，去经历自己的成长和蜕变。在这样的经历中，我常想起过去几年带学生去戒毒所时，我看到的那一张张的脸孔。 那个时候我以为，捐助他们新的衣服、简单的干粮，然后他们以自己的生命见证去与 学 生共勉，就是“两件美事”。现在回想起来却完全不是这回事。 一个人在自己的过犯里觉悟，需要什么？需要勇气和坚持，还有很多很多“被珍贵”的证据。这个证据可能来自人，但是最好来自神。因为只有神的珍贵是不摇摆的。说到过犯，若是以人的标准来衡量，大概就只能在过犯和过犯之间流连，最后以绝望收场。因为，你永远无法在别人的期待和观念里，找到最标准的指引。可以有经验分享，但是这可以在做法上帮助你，在观念上提醒你，却不能在坚定的平安里陪伴你。这是内心的事实，只有上帝可以给。 一个月的安静，我不是一无所获的。我收获了一个我渐渐明白的境界，并且为此感恩。 然而境界的开拓，不会是一帆风顺的。正如一个在接受物理治疗的病人，所需要承受的疼痛是你无法想象的。但是，康复的方向始终值得用这么多的眼泪和疼痛来交换。 我想我今晚要这样祷告： 亲爱的天父，请你让我与你的性情有份。在我所经历的各样事情上，我没有怀疑过你的美意，甚至在遇人不淑的经验中，我都知道你教导我爱不可爱的人，甚至我自己就是那个不可爱的人的时候，我都要相信你依然爱我。天父，这个功课好难，但是，你的信实是我信靠的依据。感恩你愿意带领一个笨笨的孩子如我，让我知道我的经历不会是白费的。亲爱的天父，如果你许可，请你收起我的眼泪，让我以明亮的心从新面对世界。感谢你，过去十年来的带领，这个十年没有白走。父神，求你给我调整的智慧和重整的力量；求你给我柔软的心的时候也给我坚定的意志。求你原谅我生命中不荣耀你的事，求你让我继续与你的荣耀有份。如果我的人生还有多少年日，都是你的。求你完全的带领，请悦纳我完全的顺服。也赐我清新的心。 祷告奉主耶稣基督的名。阿门。 我很惭愧，但是，我...

过去学习辅导的时候，老师一直提醒我们这些学生聆听自己内心的声音，并且要我们诚实对待这个声音。而且，无论那个声音是什么，都要我们正视和面对，然后温和而坚持的对待需要改变和承认的部分。这样的学习非常有用。因为无论这个世界发生了什么事情，唯独你的世界是你和你自己相处。而我的世界，因为我是基督徒，除了和自己相处之外，我还可以和我的神相处。只是，当失落排山倒海的时候，我有了一些现实的发现。 第一：身边的人未必明白你的失落。但是你必须自己明白。 失落至极，把自己的心照顾好是当务之急。忧郁症案例增加不是没有理由的。因为失落当前，大多数的人还是选择把自己丢掉。然而，当我选择不把我自己丢掉的时候，我才发现，无论我和一些朋友“交待”了多少次，他们却听不懂装懂。我相信，那些曾经因为失落而最后走向自杀的人，务必也走过这一段路，更遇到许多人是不接受他人的失落的。我当然觉得那些人如此的结束自己的生命是不值得的。然而，我想这样的人身边的凶手或许不少，而他自己对自己的心，也没有守好。我无数次和我的学生说过，如果有一天发现自己的失落已经是排山倒海的时候，请无论如何守住自己的心，并且以此为优先来安排，而不是工作、眼光甚至是家人。我这一次，就是这个决定和这个做法。但是，我没有预计到我会看到“凶手”。就是在我失落至极，依然穷追不舍的凶手。那个时候，我脑海里出现了许多我不认识的人，就是那些自杀的人。我想，这让我学会接住别人的失落。这个功课可以救人命。 你不需要期待自己的失落完全被理解，这是不合理的。但是你可以期待你的“一些朋友”知道你的辛苦，并且愿意以此为陪伴。她们或许不理解你的眼泪，但是至少他们知道你的难受。这样的朋友，我有很多，但是都不在我住的地区。我想如果不是上帝不断的和我说话、如果不是我的学习自我接纳，我会是害死我自己的第二个凶手。但是，我更相信转捩点。在神的国度里的转捩点。 第二：这个世界不允许你失落。但是你必须允许你自己。 这个世界被什么支配？被不断循环的功利和资本家的游戏规则。你如果看得懂，你必须理解你在那个位置。每一个选择都有代价，心甘情愿的选择就好。这个世界的游戏规则，首先应该是在神的手里，其次是在自己的心里，然后才是在资本家或政治家的手里。但是，在你的心里，谁是主导？ 第三：你的原生家庭对你的影响，比你知道的还要巨大。 一个人的原生家庭，主导了一个人在面对差...

人生没有多少个十年。 第一个十年的时候，你还是懵懂无知的儿童。世界对你而言，经历什么就获得什么。幸福或快乐，痛苦或哀伤都一并照单全收。那是不自主的年龄。 第二个十年的时候，你二十岁了。许多似懂非懂的现实都必须渐渐看懂。而这个时候你所认识的人，很多都成为你后来特别有意义的朋友。 第三个十年的时候，你三十岁了。这个时候如果你已经结婚了，估计家庭生活占据了你很多时间，或者是开创事业占据了大部分的时候。这个时候谈友谊，其实有点像谈奢侈品。 第四个十年的时候，你四十岁了。你如果为人父母，孩子可能已经不需要你半夜起来喂奶了。你的时间分配很可能比十年前更松动了。这个时候你可以看看身边，除了家人以外，你有多少朋友。 第五个十年的时候，你五十岁了。有没有朋友似乎不见得重要了。人生走到这个阶段，单身或已婚，没有朋友也必须把自己过好。有时候必然寂寞了一点。但是，家庭生活依然可以其乐融融，一个人也可以不寂寞。 接下来的每一个十年，就不说了。 只要看看，如果你把自己的全部精力都留给了家庭，那收获天伦是件极其自然而美好的事情。友谊这个时候对你可以是茶余饭后的甜点。如果你单身，你必须是自在的，否则你就极其痛苦甚至自怜自艾。因为，你的友谊可以是别人茶余饭后的甜点。把自己的自在生活过好是你的本份。尽管到了一个阶段，友谊只是一些人生中的饭后甜点，你不可否认拥有珍贵友谊是人生一件美事。人生得一知己，是非常美好的事情。如果超过一个，就是幸福的事。如果一个都没有，就是你家的事。每个人都有选择的自由。没有知己不一定就是遗憾。 再过两个月，我快走到我人生的第四个十年，这个时候的经历让我认真的看懂友谊的珍贵。感恩自己生命里许多很“给力”的朋友。大家从各样的经历中彼此成长和磨合，在彼此的差异中扶持接纳，更在彼此的差异中护航陪伴。这是极其美好的。 如果我需要拟一张好友名单，我知道谁一定不在里面。而我，也不是在他们手上的名单里。这不是我的遗憾。希望也不是他们的遗憾。那就互不相欠了。 如果，我的人生只有多一次的十年。那些彼此珍惜的朋友们，我要向你们表示我的感恩。谢谢你们的出现，让我们彼此的人生都有美丽的故事。让我们友谊的花园里鲜花朵朵。 谢谢你们的美好！ P/s： 也感谢不是知己，但是却是君子的友谊，那是一种修养和身段，叫品。

当感恩的，何止是那还健全的身体和有气息的生命？ 当感恩的， 是风雨中的陪伴。 是不配时的恩慈。 是无语时的安慰。 是迷惘时的指南。 是混乱时的带领。 是疑惑时的坚定。 是失去时的获得。 是被攻击时的保护。 是受伤时的被怜悯。 是不明白时的不被弃绝。 是走不动时的一起停驻。 能不感动吗？生命的美，不在以外了。能不感恩吗？ 当被珍贵的对待时，吸毒者能够回转、妓女不怕业障、被唾弃的找到心灵的居所、犯大错误的带着平安上邢台 －－ 回天家。 当感恩，因为珍贵不谈条件，只谈悔改。不算旧帐，只盼望转回时的每一个新决定，那来自盼望的全新方向。 当感恩，因为失落不是惩罚，只是混乱。不计前嫌，只盼望明白时的每一个新领悟，那是来自顺服的新坚持。 当感恩，因为孤独不是流放，只是静默。不听谗言，只盼望得到真理后的此时此刻，那是因为操练爱的真谛。 当感恩，因为即使餐风露宿，只是考验。不失焦点，只希望雨过天晴的回到天家时，那是最美好的光景所在。

亲爱的天父， 感谢你，让我看懂湖边风景。平静无浪的湖面，在日光的照映下，总能把美好的风景完全的投射在湖的倒影里。天空各样的飞鸟飞过，眼前的日照很温暖。南半球的10月依然吹着冷风，湖边长凳上有人在安静等候。 湖水很美很静。鸟鸣、海鸥挥舞翅膀的声音，还有身后汽车经过的声音，以及可爱的羊儿和肥鹅的叫声。天父，我闭上眼睛安静的时候，感觉主耶稣就坐在我的身边。我只说了一句：对不起。 其实，我应该也说声：谢谢你。亲爱的天父。你给的功课，我明白，也愿意学。 失落的力量，可以如此巨大，如果不是神，这股力量就是毁灭的。但是，亲爱的天父，因为你的眷顾，这股巨大力量变成了一个格局的开拓、一个境界的提升、一个恩慈的学习、一个摆脱却不是挣脱的成长、一个独立却不是孤独的面对、一场真实面对面的对话而非哗众取宠的张扬。 湖面有时候有涟漪，真的是无风的起了涟漪。因为飞鸟、因为湖里的生物、因为湖边的落叶、更可能是湖边人的眼泪。然而，美好的真理是，湖面的涟漪，会因为愿意等待的人，而看到平静再一次的降临，即使涟漪会一再和发生，然而平静也是紧跟在后不落空的。我翻滚的内在世界，因着这个画面而得到安慰。因为，安静在湖边的，不止我一人。 父神，你说了我说不出的沉重。你懂了我没懂完的郁闷。这些日子，你没有让我落空过。神，这些日子，你比我还明白我无法用文字表达的心境。感恩你，在我的混沌是与我同在。 我深信，你要我学习单单仰望祢自己。 单单仰望祢。 感恩祢给我如此白白的救恩和清楚的带领，在我连自己都开始不明白自己的时候。你说，如果在黑暗里，就站着别动。你说，若看不清楚前面的方向，就等待。你说，若被黑暗包围，别怕。你说，总有指示会出现。安静，等候。 我听见了。

多少人想走远一点？为什么想走远一点？ 这个世界太拥挤了。我们被一堆信息包围，我们被一堆观念填塞。仿佛每个人都可以理直气壮的说着自己的观念人，然后在彼此的差异里面，找碴。 如果每个人都知道自己的生活只是客旅，不会是另一个人永远的停留，并且自律的与别人的信息和观念以互为理解的模式来连接，人与人的关系可以产生什么化学作用？ 在很短的不到一个月里面，我知道了很多人都在心里呐喊着要“逃离”。他们不晓得自己能够到哪里去隐蔽，但是他们很确定自己不想“曝光”。其实，在许许多多需要安静的人群里，大家只是想要有个空隙，能够不被介入的自由呼吸。对，是不被介入的自由呼吸。高人是：在日常的生活里，很能够不被介入的自由呼吸。当然，他们是高人。 那么多人需要独处和慢活。这个世界的拥挤模式已经不是人与人之间的物理距离。而是心与心之间的交流经历。你知道在经过了许多互动和表达以后，以完全不理解来总结的那种局面吗？那是一方的矫情加上另一方的理性。这样的互动，注定是一方更失落一方更坚定。那么的中间，站着的是两个心灵宇宙，没有太空船可以穿越，只能靠理解。别无他法。 是有人能够理解的。这是无可否认的。然而在真正的理解的背后，更多的是对状况的无条件接纳。 如此而已。除此之外，就是单纯的爱。无条件的爱。 走远一点无妨，如果你真的需要独自呼吸一阵子。记得回来就好。

你是否有那样的经验。走在一个不属于你的城市，你却热切希望自己属于她？我有的，我心里的这个地方，就是香港。 我对香港的爱是渐渐形成的。这个形成我就不想再说了。但是，只要看到香港每一次在为自己的民主而坚持的时候，我的心就会跟着纠在一起。我一厢情愿的认为，我能够明白香港人的呐喊。 香港是英国的养子，长大成人后回到妈妈的怀里。血液里的中国魂和成长期的英国茶，你对这样的结合，如何期待？ 中国人受了香港多少帮助？你自己上网查。中国对香港的种种的帮助的目的，你也自己上网查。香港回归中国的1997的晚上，我走在尖沙咀的路上，我看到阿Sir的帽子换了。我看到异常安静的香港人。那些年，很多人都移民走了。留下的，不是不想走的，就是走不掉的。那一夜的香港，很哀伤。我还记群众人散的回归一时候，一夜一地的不确定。街头扫地的，也更默默的进行着他的日常工作了。 香港人的触觉，远比马来西亚人的敏锐。马来西亚的汽油又涨价了。这又与任何马来西亚人有何干呢？马来西亚人是慢火煮的青蛙，我们知道但是不承认，不反抗。我们总是那么无力。 香港人不同，他们明白“自尊自重“的原则。马来西亚人走上街头的，要特别坚定，因为那些”不上街“的会以异样的眼光看待你。那些大学生会说”我家人不肯“。我觉得，这样的大学生可以退学了。 有人说：“占领中环影响商业，影响人民的正常生活。” 或许吧！你今晚被自己的老公打一打无妨，只要明天继续有房子住，他继续允许你为他烧菜，让你有个挡风遮雨的地方，给你一辆不错的国产车。晚上打你几个耳光，你就闹了？忍一忍吧！“别傻了？怎么那么不懂事？别闹了，烧菜吧！乖！”那个时不时打你耳光的老公，是如此的明白你。 香港人，挺住。挺住。 香港人，谢谢你们那么认真的对待自己的土地。 香港人，谢谢愿意牺牲的你们。 我爱香港。我没有看过任何一个其他国家或者地区的书店，摆放了无数本关于自己生长的国土的书籍。如果你记得，我曾经Post过。 香港，谢谢你们表现的自尊自爱。集会，是一种民主表态的表现方式。任何情况，都应该被合法化。集会，不会必然的成为闹事。 谢谢香港的民主精神 －－ 敬礼。