北猫的人生下半场！

我看女孩儿的珍贵，是自尊自重。 说的不是洁白无瑕，更不是玉洁冰清。而是在自身的生命历程里，渐渐的趋向对自身存在的珍视，不假手于人，也不愤世嫉俗。因为关于对自我的珍视，那是内在对视的一种眼光，目光里的人就是你自己。 我看女孩儿的珍贵，对爱的渴望。 如果这个世界上只有一种“生物”是纯粹的为爱而生，为爱而活，我想这个人种的名字就叫“夏娃”。你可以用爱滋养她，你可以用爱摧毁她，你甚至可以以爱的名义 －－ 玩弄她。然而，女孩儿如果不能纯粹的去爱，这个世界就少了许多的美妙了。所以，在爱与被爱的互动里面，女孩儿不要加入任何的游乐场。因为真爱，不是靠玩弄建立的。真爱，是在女孩儿的自我珍视的时候，在倒影里看到另一个义无反顾的拥抱。那是暖暖的。女孩儿就是值得，女孩儿必须相信。 我看女孩儿的失落，是不想失去自己。 这是很遗憾的一个内容。在不想失去自己的同时，女孩儿是慌张失措的。因为更多的时候，要不就是霸道的占有，要不就屈膝跪拜，在爱的面前。女孩儿视自己为珍贵的时候，界限是不要成为女汉子。在寻找珍贵的时候，女孩儿不能成为爱的乞讨者。因为乞讨的爱，得到的必然只是施舍。那么失落于爱的女孩儿又该怎么办呢？就是带着渴望，并珍贵，珍视自己的存在，爱与被爱，先由自己出发。爱自己，也被自己爱着，拥抱着。然后你会有最美丽的笑容。失落就会自动退场了。这与另一个人的迎接，未必有关。但是，却关乎你如何迎接降临的真爱。 我看女孩儿的成就，是带着爱，传递爱。 为爱而生的夏娃，带着爱，传递爱，是天职。何必多问。何必多问。女孩儿就是与爱同生的天使。在生活的硝烟下，她们模糊了自己，也被世界模糊了。她们或许以为失去的是一次机会、一段友谊、一次相爱、一段错误的婚姻。其实当这些都落幕以后，女孩儿是知道的，恐怕自己要失去的是自己。这才是最大的恐慌的开始。总是在这样的恐慌中张牙舞爪，总是在这样的恐慌中迷失在路口，总是在这样的惶恐中，把自己“出售”在一个不投影爱的对象里，并期待下一个恐慌“不要来”。 女孩儿，爱，其实一直都在，但是你必须从爱自己开始。 我看女孩儿离开的背影，是一种倔强的坚持。 她们未必知道自己在坚持什么，然而她们或许很不愿意在你的面前失去自己。她必须用内心里最大的力量要自己镇定，然后步伐稳重的离开。她可以得不到她要的爱，但是她不能失去爱自己的最后一丝坚持。她很倔强，也很脆弱。只是，如果找不...

纯粹不要单纯 这个下午，我想喃喃自语。 大学的时候写过一篇文章，说的是纯粹。然而渐渐走过成年走进中年，纯粹已经成为一种奢侈品。 我想纯粹的去活一次，这无需什么冠冕堂皇的理由和目的，就算有吧，纯粹也总是那么扑梭迷离，让人寸步难移。因为，纯粹必须要抛开的过去经历实在是太多了。 纯粹与单纯是不一样的。纯粹更潇洒，纯粹让人更自由。而单纯是朦胧的，似乎在知道与不完全知道之间游走，然后选择了一个位置。 如果我可以再纯粹一次，我希望那是一场以生命来经营的关系，时限是 －－ 一辈子。 这个下午，我把心里的话，喃喃了出来。 一个名字。

旅途中，我们可能会失去机会，却收获惊喜。 旅途中，我们可能面对恐惧，却找到突破。 路途中，我们可能会经历失落，却走入内在。 旅途中，我们可能会失去爱情，却装载了友谊的花朵。 旅途中，我们可能会看见不美好，却坚定了建立美好的信念。 每一段经历都有一个值得“被倍增“的机会。自己必须是这场倍增经历的最佳伯乐。 期待自己过着有收获的人生，必须是对人生的期待有着”美好“的信仰。因为唯有相信美好的人，才能明白，黑暗并不会改变花朵的颜色，黑暗只会改变人看见花朵的”真相“。黑暗无法夺取花朵的芬芳，但是黑暗会让你忘记欣赏花朵原本的味道。所有收获美好，是在本质上认识美好，并且不被周遭左右。黑暗中的玫瑰，依然是玫瑰。夜里的蒲公英，依然可以随着风飘散。 我们都太习惯用目光去”坚定“，而忘记了环境常自以为的主导我们的目光。若有人以”心“的眼光和”格局“去”欣赏“黑暗中的玫瑰，你会毫无意外的发现，花儿从来没有离开过自己的芬芳，是我们因为黑暗的恐惧，忘了把花瓣靠近鼻子。 关于收获，我们可以再主动一点。再相信多一点”可能“。

我看到了自己的快乐，是与自己和解以后。 这些年经历的事情实在是人生的一大修炼。好的不好的，对的错的，都是功课。你说一个人与另外一个人的相遇，到底有多少是我们可以主动的介入，以至于这份关系是值得继续和因为拥有而感到无限的珍贵的呢？ 我想了一下自己的朋友。打从大学的时候开始，知道有人“蓄意作恶”之后，这一类的朋友我都敬而远之。我坚定的认为朋友是必须选择的。当我意识到有人在关系里蓄意作恶而又可以若无其事的时候，我相当的一段时间和自己的过不去。我很庆幸到了这个年龄，我还敢说得出”她不是我的朋友“这样的话。”蓄意作恶“是一种很卑劣的行为。 与我自己和解后，我知道剪不断理还乱的过去，需要自己的坦然迎接。如果把关系中的各样经历拿来细化分辨其中的”付出与所得“，则这段关系也就走到了尽头了。就算加了GST，也没人会感到满足。 我想着我自己怎么和我自己”和解“的。 我问自己：我怎么看自己？ 我问自己：我喜欢自己什么？ 我问自己：我怎么接纳自己的不够好？ 我问自己：上帝怎么看我？ 接纳我做不好的过去，期待我渐渐变好的未来，是我走向与自己和解的一首歌。当我和自己面对面的时候，最真切。因为，我哼的是和谐的曲子。 这首歌曲有郁闷不堪的哀伤，也有愉悦跳跃的幸福。生活中所包含的多面多样，是生活的全部面貌。而在这些全部面貌之下的，是我们与自己和解的低音。和谐与否，就看我们如何专心的调音了。 我喜欢自己，渐渐的看懂美好不是没挫折。 美好是：当汽车抛锚在荒野的时候，不忘记欣赏头顶上的星空。 我想这么祷告。 亲爱的阿爸天父， 感恩你允许我经历这一切，这一段。恳求您继续给我一对寻找美好的眼睛以及成就美好的心思，好叫我在生活中能够寻找美好，创造美好，也传递美好，当然，也收获美好。天父，感谢你擦拭我的眼泪，也给我欢歌笑语。你给我看大大的飞鸟和浩瀚的海洋。你给我安静的夜晚和美味的晚餐。感谢你完全的预备，以及无尽的恩典。感谢你带着我，在我不知道陪伴的那个就是祢的时候。阿爸天父，我一直没忘记，在袋鼠国，祢给我看的那一道大大的彩虹。 天父，感谢你，让我收获那么多的美好。 奉主耶稣基督的名祷告， 阿门