北猫的人生下半场！

我看女孩儿的珍贵，是自尊自重。 说的不是洁白无瑕，更不是玉洁冰清。而是在自身的生命历程里，渐渐的趋向对自身存在的珍视，不假手于人，也不愤世嫉俗。因为关于对自我的珍视，那是内在对视的一种眼光，目光里的人就是你自己。 我看女孩儿的珍贵，对爱的渴望。 如果这个世界上只有一种“生物”是纯粹的为爱而生，为爱而活，我想这个人种的名字就叫“夏娃”。你可以用爱滋养她，你可以用爱摧毁她，你甚至可以以爱的名义 －－ 玩弄她。然而，女孩儿如果不能纯粹的去爱，这个世界就少了许多的美妙了。所以，在爱与被爱的互动里面，女孩儿不要加入任何的游乐场。因为真爱，不是靠玩弄建立的。真爱，是在女孩儿的自我珍视的时候，在倒影里看到另一个义无反顾的拥抱。那是暖暖的。女孩儿就是值得，女孩儿必须相信。 我看女孩儿的失落，是不想失去自己。 这是很遗憾的一个内容。在不想失去自己的同时，女孩儿是慌张失措的。因为更多的时候，要不就是霸道的占有，要不就屈膝跪拜，在爱的面前。女孩儿视自己为珍贵的时候，界限是不要成为女汉子。在寻找珍贵的时候，女孩儿不能成为爱的乞讨者。因为乞讨的爱，得到的必然只是施舍。那么失落于爱的女孩儿又该怎么办呢？就是带着渴望，并珍贵，珍视自己的存在，爱与被爱，先由自己出发。爱自己，也被自己爱着，拥抱着。然后你会有最美丽的笑容。失落就会自动退场了。这与另一个人的迎接，未必有关。但是，却关乎你如何迎接降临的真爱。 我看女孩儿的成就，是带着爱，传递爱。 为爱而生的夏娃，带着爱，传递爱，是天职。何必多问。何必多问。女孩儿就是与爱同生的天使。在生活的硝烟下，她们模糊了自己，也被世界模糊了。她们或许以为失去的是一次机会、一段友谊、一次相爱、一段错误的婚姻。其实当这些都落幕以后，女孩儿是知道的，恐怕自己要失去的是自己。这才是最大的恐慌的开始。总是在这样的恐慌中张牙舞爪，总是在这样的恐慌中迷失在路口，总是在这样的惶恐中，把自己“出售”在一个不投影爱的对象里，并期待下一个恐慌“不要来”。 女孩儿，爱，其实一直都在，但是你必须从爱自己开始。 我看女孩儿离开的背影，是一种倔强的坚持。 她们未必知道自己在坚持什么，然而她们或许很不愿意在你的面前失去自己。她必须用内心里最大的力量要自己镇定，然后步伐稳重的离开。她可以得不到她要的爱，但是她不能失去爱自己的最后一丝坚持。她很倔强，也很脆弱。只是，如果找不...

纯粹不要单纯 这个下午，我想喃喃自语。 大学的时候写过一篇文章，说的是纯粹。然而渐渐走过成年走进中年，纯粹已经成为一种奢侈品。 我想纯粹的去活一次，这无需什么冠冕堂皇的理由和目的，就算有吧，纯粹也总是那么扑梭迷离，让人寸步难移。因为，纯粹必须要抛开的过去经历实在是太多了。 纯粹与单纯是不一样的。纯粹更潇洒，纯粹让人更自由。而单纯是朦胧的，似乎在知道与不完全知道之间游走，然后选择了一个位置。 如果我可以再纯粹一次，我希望那是一场以生命来经营的关系，时限是 －－ 一辈子。 这个下午，我把心里的话，喃喃了出来。 一个名字。

旅途中，我们可能会失去机会，却收获惊喜。 旅途中，我们可能面对恐惧，却找到突破。 路途中，我们可能会经历失落，却走入内在。 旅途中，我们可能会失去爱情，却装载了友谊的花朵。 旅途中，我们可能会看见不美好，却坚定了建立美好的信念。 每一段经历都有一个值得“被倍增“的机会。自己必须是这场倍增经历的最佳伯乐。 期待自己过着有收获的人生，必须是对人生的期待有着”美好“的信仰。因为唯有相信美好的人，才能明白，黑暗并不会改变花朵的颜色，黑暗只会改变人看见花朵的”真相“。黑暗无法夺取花朵的芬芳，但是黑暗会让你忘记欣赏花朵原本的味道。所有收获美好，是在本质上认识美好，并且不被周遭左右。黑暗中的玫瑰，依然是玫瑰。夜里的蒲公英，依然可以随着风飘散。 我们都太习惯用目光去”坚定“，而忘记了环境常自以为的主导我们的目光。若有人以”心“的眼光和”格局“去”欣赏“黑暗中的玫瑰，你会毫无意外的发现，花儿从来没有离开过自己的芬芳，是我们因为黑暗的恐惧，忘了把花瓣靠近鼻子。 关于收获，我们可以再主动一点。再相信多一点”可能“。

我看到了自己的快乐，是与自己和解以后。 这些年经历的事情实在是人生的一大修炼。好的不好的，对的错的，都是功课。你说一个人与另外一个人的相遇，到底有多少是我们可以主动的介入，以至于这份关系是值得继续和因为拥有而感到无限的珍贵的呢？ 我想了一下自己的朋友。打从大学的时候开始，知道有人“蓄意作恶”之后，这一类的朋友我都敬而远之。我坚定的认为朋友是必须选择的。当我意识到有人在关系里蓄意作恶而又可以若无其事的时候，我相当的一段时间和自己的过不去。我很庆幸到了这个年龄，我还敢说得出”她不是我的朋友“这样的话。”蓄意作恶“是一种很卑劣的行为。 与我自己和解后，我知道剪不断理还乱的过去，需要自己的坦然迎接。如果把关系中的各样经历拿来细化分辨其中的”付出与所得“，则这段关系也就走到了尽头了。就算加了GST，也没人会感到满足。 我想着我自己怎么和我自己”和解“的。 我问自己：我怎么看自己？ 我问自己：我喜欢自己什么？ 我问自己：我怎么接纳自己的不够好？ 我问自己：上帝怎么看我？ 接纳我做不好的过去，期待我渐渐变好的未来，是我走向与自己和解的一首歌。当我和自己面对面的时候，最真切。因为，我哼的是和谐的曲子。 这首歌曲有郁闷不堪的哀伤，也有愉悦跳跃的幸福。生活中所包含的多面多样，是生活的全部面貌。而在这些全部面貌之下的，是我们与自己和解的低音。和谐与否，就看我们如何专心的调音了。 我喜欢自己，渐渐的看懂美好不是没挫折。 美好是：当汽车抛锚在荒野的时候，不忘记欣赏头顶上的星空。 我想这么祷告。 亲爱的阿爸天父， 感恩你允许我经历这一切，这一段。恳求您继续给我一对寻找美好的眼睛以及成就美好的心思，好叫我在生活中能够寻找美好，创造美好，也传递美好，当然，也收获美好。天父，感谢你擦拭我的眼泪，也给我欢歌笑语。你给我看大大的飞鸟和浩瀚的海洋。你给我安静的夜晚和美味的晚餐。感谢你完全的预备，以及无尽的恩典。感谢你带着我，在我不知道陪伴的那个就是祢的时候。阿爸天父，我一直没忘记，在袋鼠国，祢给我看的那一道大大的彩虹。 天父，感谢你，让我收获那么多的美好。 奉主耶稣基督的名祷告， 阿门

我的安静，无法把我的不快乐收藏的很好。 我的不快乐，显而易见。然而在成年人的世界里，不快乐的自己必须与许多生活内容共存。不快乐的时候还是必须上班，面对人群。不快乐的时候还是必须面对自己，面对菜米油盐。不快乐的时候还是有身份的责任，无论是否预备好。不快乐的时候，天空很美，都显得刺眼和孤单。 我试着接纳不快乐的自己，却觉得如果能够早点振作那会更好。 我试着面对不快乐的自己，却觉得如果眼泪少一点就能振作了。 我试着包容不快乐的自己，却觉得如果我不纵容自己就能康复。 要怎么找回我的快乐？ 我想我必须学会安静的，与不快乐共处。 不对话。

如果我不再相信生命的美，那么我身体里的灵魂就与死没有两样了。 如果我不再相信生命的可能性，那么我的信仰就是一个嘲讽。 如果我不再觉得意义是一种重要的追求，那么我的人生将是一场大笑话。 如果我不再看见雨后的彩虹，我的活着比死还不如。 为何如此激烈？ 因为这个时代，很多人以看似温和的方式，在激烈的左右你的对。 而你的错，只要能够包装，似乎还能得到笑容。 是的，听起来有点悲观，这何尝不是我这个阶段的真实？ 在期待的生命中，感恩一路的护航人。 我不想妥协。

我的头脑持续处于无法正常操作的状态。 两天前访问了两个人，之后我的头脑都在进行整合。或许我该花更多的时间来沉淀。只是我连沉淀都沉不下来。这样的情况还是头一回。今早，我把反问的录音塞进耳朵里。我的妈呀！惨不忍听的不是受访者的分享而是我提问时的方式。有种想拿自己的头放在地上让自己践踏的感觉。然而接下来更令人害怕的是，访问再怎么样，我都必须无数次的听下去。因为，这就是整合的过程，在沉淀可以正式登场以前，我对着电脑，看到的只是自己的影子。 我企图写着那位荷兰人的分享。我记得他的生命感动，但是化成文字的时候，我的企图心就无比的膨胀了。我想一个人的生命该如何被书写，执笔人必须附上绝对尊重的态度。生命是值得敬仰的，我说的就是生命本身而已。尽管我们未必在所赋予的条件里面发挥了所被期待的，无论这个期待来自于哪里，生命本身就有他值得被期待的部分，而这个部分是希望的来源。是值得被尊重的。 每个人，基于灵性的部分，都自然的在各样经历和经验中对生命有了一种内在的体验和回应方式。文字和语言不尽能完全的将之具体化。而是在每一个眼神、眼角、挥动的双手甚至是不经意的呼吸中间，形象了经历总不可文字化的部分。这个部分，也是我努力的部分。 所以有人用音乐、绘画等抽象艺术来让自由的氛围够了人生的面貌，并企图保留每个人独自欣赏的专利。 生命值得敬仰的部分，就是生命本身。