北猫的人生下半场！

如果要以一个画面来描述这个阶段的我，那必然是一只迎向阳光，带着草帽，叼着一根稻草在嘴边的猫。在我的脸上，你或许可以隐约看见泪水的痕迹、你或许会看见我的衣衫有点陈旧、你或许不理解我口袋里装的是哪一本书、你或许不理解我为何要憋着气。然而，你一定要尝试在这个阶段的我的身上寻找到一点奋斗的气息。虽然它是那么微弱。 在很长的一段时间里面，我的脚步有点混乱了。这样的混乱对我而言是不知所措的、是失控的、是失落的。因为有更长的一段时间里面，我是充满生命力的在一个环境里逆向坚持真和美。然而，那毕竟不容易。所以当我脚步开始缓慢的时候，我禁不住的想：放弃了真和美，再多的善都是负担。这是一种信仰。 所以我允许我自己背向阳光，面对阴影。所以我允许自己哭泣难过。所以我允许我自己差劲放屁。所以我允许我自己不积极。即使这些允许，在我的内心深处，都有一层又一层的不确定与焦虑。然而淡定的面对焦虑似乎是我好的方法。 因此，我渐渐的更理解“无能为力”为何物了！所以恩慈就在这个时候发挥了。首先我必须是第一个受益人，然后我才知道那是什么美好的感受。我真的知道了。己所欲，必要施予人。真的，我开始看到恩慈的画面。那是配合动人旋律挥舞的姿态。 对真、善、美所持守的人生姿态！虽然，流着汗水，流着泪水！ 我还想继续耕耘！

生命是一条河流，无论你是否愿意接受，这条河流的流向并非你能完全操控。真正在你手中的，是面对各个河湾时的态度，以及在激流中的漂流姿态。如果河流的姿态是一曲乐章，你是否可以在不同的瞬间坚持美丽的旋律。真实而不造作，执着而不执拗。 我一直相信有造物主。也正因为如此，在各样的境遇里面我期待着这个阶段的总以及下一个篇章的开始。年纪稍微大一点的现在，这样的期待有时候像是停电的夜晚，你知道灯光会有再亮起的那一刻，你更晓得这个黑暗，有着烛光摇曳的陪伴，以及难得的平静，安静为的是期待那“啪”的瞬间。叫恍然大悟、叫答案揭晓、叫命运。 很多时候，我们不晓得河流的流穿到底是为了什么。真如我们并不能理解生活中发生的种种。通常我们只会在失落的时候问“这样的事情为什么会发生在我的身上”，我们为此烦恼懊悔甚至痛不欲生。下一次，当好运降临的时候，不妨也这么问“为什么这样的好事会降临在我的身上”？你觉得是因为自己的好吗？我看不然。和厄运一样，好运降临的时候，依然是在考验着我们的姿态。只是，我们常忘了，好运降临的时候，除了喜悦，也是一种挑战。挑战的是我们是否能够感恩、能够分享、能够不张狂、不失控。 生命是一条河里，遇到分界点的那一刻开始，一切都不会再一样。这个时候，我说的是风景。然而懂得欣赏风景的人，处处皆能找到美景。即使在暴风雨夜，河流与闪电互相叫嚣的哪一个狂乱的夜晚；抑或是在风和日丽的初夏，我们依然能够拥抱这个世界。带着接纳，带着感恩。再失落再伤心的日子，都有美丽的风景等着我们的目光。 生命是一条河流。我学着欣赏我的小溪。没有丰富的物质，却又有无尽的恩典。 我热爱生命。

我有这样的一间小房间。颜色是鲜艳的，阳光是张扬的。房间的四面墙是无数个铁架子，摆放着各种各样的道具和工具，我隐约的看出一些端倪，但是却没有足够的拼凑。然而我知道，这些架子上的各样摆设，为的是在将来要成型的一个具体。 站在房子的门口，我知道我还不能靠着眼前的这一些勾勒出具体的模样。我感觉这令我有点泄气，然而我更知道这不是泄气的时候。我犹豫了一会儿，看了看架子上的一切，我决定这一次，要把其余缺乏的部分给凑齐。具体凑些什么，我自己也不清不楚。我只感觉到这一切“似乎即将发生什么事儿！！！” 我把小房间的门给掩上，不上锁。我得随时进去看看。看看我是否该开始拼凑了。 我的小房间里所有的，就是我这两年所找到的，属于自己人生的拼图。 今年，我又能找到什么呢？ 我平静的期待着，也平静的等待着。我想慢走，慢建，慢跑。 我的上帝，我在等候！

认识的那一年我们都还小。十三岁。我们在彼此的那些年。 分开的那些年，我们也还小。十四岁。我们离开了彼此的那些年。 他离开的时候，我们都长大了。二十五岁。我开始回忆那些年。 十三岁的那一年，几乎天天在打羽毛球中度过我的傍晚。年轻，总是有聊不完的话题。天南地北、喜笑怒骂。打羽毛球的时候，他总是让着我。而我总是沾沾自喜的以为自己可以把他打败。杀球的时候打到他，他也不责备我，而我总是哈哈大笑。这样的时光，什么时候回想起来都是美。他的妈妈说：“妙玲，我真喜欢你，你总是哈哈大笑！”每次他妈妈这么说的时候，他就静静的微笑。 有一天下午，我和他单独我的家里。我们并肩坐着，气氛开始变得有些尴尬。他说：“如果我现在碰你，你会怎么办？”那个年代的十三岁的我，傻傻的。我说：“啊？怎么办？我不知道哩！”我整个人紧张起来，说话都不流利了。我想他那个时候一定在偷笑吧！然后他有点激动的说：“你怎么可以这么说？你一定要说你会去报警才行啊！” 然后就轮到我茫然了。我问：“可是如果报警你就要坐牢了呀？”他摇头叹气。我知道他觉得我笨。很多年以后的我才能够理解他的摇头叹息。他一直没有对我做过什么没礼貌的事情。 2000年六月的那一个晚上我人在香港，预备着第二天要回马来西亚参加好朋友的婚礼。手机响起：“猫，伟钦走了！”我记得拿着电话的自己全身开始冰冷。第二天在飞机上，我的眼泪一直从香港流到新加坡。我满头满脑的无法接受。我满头满脑的问号。我有太多话没有说完。我有太多的疑问没有得到答案。我想和他道歉。我期待他原谅我。 十三岁结束前，他家里把他转到另外一所学校去。离开之前他想和我说：“我们在一起吧！”所以他在我晨跑的地方等我。那个早晨，我看着他坐在路口的石阶上，早就知道他的目的的我不知所措，经过他的身边，头也不回的跑掉。跑着跑着，突然觉得我们那么好的友谊，我怎么能够就这样跑过去？所以我跑回到他等我的地方，想和他好好聊一聊。当我回到石阶的时候，只剩下我一个人了。那一次的错过，到我下一次和他对话，就是25岁的那一年，在他牌位前的独白。我连他的丧礼都来不及参加。有一种错过，叫一辈子。 因为年少的青涩，他转校后我们就几乎没有联系。因为尴尬，尽管我们住的很近却从来没有交集。我心里面记起他的时候，就总是这么和自己说的：“有机会的，有机会的。等我大学毕业回来就会有机会和他好好聊了。现在大家都忙。有...

妈妈 我爱你 那一天和往常一样，下班回家看到妈妈躺在客厅的沙滩椅上。这样的画面我已经非常熟悉了。自从妈妈病重以后，她就一直在客厅的躺椅上度过，没有在房间睡觉。我走到妈妈的身边问她今天怎么样，妈妈的脸上出现了好久没有出现的笑容，她说：“我今天好很多了，我可以自己走去房间洗澡，刚才还在房里的床上躺了一会儿，好舒服，很久没有这样了。” 当我在妈妈去世后的的十三年从新回忆这个片段的时候，我还记得她脸上的笑容，以及那个下午从屋外照进屋子里的阳光。“那么好哦？哇塞！”我也很为妈妈高兴。妈妈接着说：“我好想吃云吞面。” 妈妈好久没有好好吃东西了。“那么我现在起去给你买吧！难得你有胃口！” 我看看墙上的时钟，再看看外面的阳光。这样的午后，很舒服。这么轻松的妈妈，好久不见了。“不要啦，晚餐时间快到了，等一下再去买吧！不然吃了以后不上不下！” 妈妈还是那么的温柔。我想她一定会这么说，因为她是个出处为别人着想的人。妈妈的脸上挂着微笑，我的脸上也挂着微笑。爸爸在院子里洗车。那是有妈妈和我们一起的最后一个下午。当我今天再一次掀开这一页的时候，我要紧紧抓住妈妈的笑容。 妈妈离开以后，一直到丧礼结束，一切回归平静之后，我心里的波澜才真正开始。那一段时间，我几乎失去了我所擅长的表达能力。我记得我在送妈妈去医院路上的安静、我记得我在紧急部门时忍着泪水摸着妈妈的头发的压抑；我记得我在病房外的嚎啕大哭的撕裂；我记得我在丧礼上的沉默和无助；我记得丧礼后一个人在下着滂沱大雨的路上开车的迷失，车里车外都湿了；我记得朋友陪我到海边，我望着大海心里喊妈妈的心痛；我记得无数个开着花洒掩饰我的哭泣声，怕惊动了哀伤的爸爸；我记得在东莞工作的头两个月，每个哭泣的夜晚，电话那头的朋友听着我的哭泣的不知所措。我记得我的哀伤，那么完整，那么深刻。那么绵绵无期。 在中国的那两年，是我逃避的两年。我不晓得没有妈妈爱的孩子为什么要乖。所以我就不乖了。无数次和自己对话，问自己：“你乖给谁看？你要给谁看？” 那样的自问自答，发生在我26岁的那一年。26岁的哀伤，无以名状的复杂。刚开始的工作、无法逃避的哀伤，我的混乱。醒来的时候是两年后，突然的一天我问我自己：“如果我还是不乖，那么妈妈的生命又算什么？” 我开始去想，妈妈和我的相遇，难道真的就如此结束了吗？如果就此结束，那么妈妈的存在和出现在我生命里的意义难道也就完全消失...