我的哀伤 （一） 妈妈，我爱你！

妈妈 我爱你

那一天和往常一样，下班回家看到妈妈躺在客厅的沙滩椅上。这样的画面我已经非常熟悉了。自从妈妈病重以后，她就一直在客厅的躺椅上度过，没有在房间睡觉。我走到妈妈的身边问她今天怎么样，妈妈的脸上出现了好久没有出现的笑容，她说：“我今天好很多了，我可以自己走去房间洗澡，刚才还在房里的床上躺了一会儿，好舒服，很久没有这样了。” 当我在妈妈去世后的的十三年从新回忆这个片段的时候，我还记得她脸上的笑容，以及那个下午从屋外照进屋子里的阳光。“那么好哦？哇塞！”我也很为妈妈高兴。妈妈接着说：“我好想吃云吞面。” 妈妈好久没有好好吃东西了。“那么我现在起去给你买吧！难得你有胃口！” 我看看墙上的时钟，再看看外面的阳光。这样的午后，很舒服。这么轻松的妈妈，好久不见了。“不要啦，晚餐时间快到了，等一下再去买吧！不然吃了以后不上不下！” 妈妈还是那么的温柔。我想她一定会这么说，因为她是个出处为别人着想的人。妈妈的脸上挂着微笑，我的脸上也挂着微笑。爸爸在院子里洗车。那是有妈妈和我们一起的最后一个下午。当我今天再一次掀开这一页的时候，我要紧紧抓住妈妈的笑容。

妈妈离开以后，一直到丧礼结束，一切回归平静之后，我心里的波澜才真正开始。那一段时间，我几乎失去了我所擅长的表达能力。我记得我在送妈妈去医院路上的安静、我记得我在紧急部门时忍着泪水摸着妈妈的头发的压抑；我记得我在病房外的嚎啕大哭的撕裂；我记得我在丧礼上的沉默和无助；我记得丧礼后一个人在下着滂沱大雨的路上开车的迷失，车里车外都湿了；我记得朋友陪我到海边，我望着大海心里喊妈妈的心痛；我记得无数个开着花洒掩饰我的哭泣声，怕惊动了哀伤的爸爸；我记得在东莞工作的头两个月，每个哭泣的夜晚，电话那头的朋友听着我的哭泣的不知所措。我记得我的哀伤，那么完整，那么深刻。那么绵绵无期。

在中国的那两年，是我逃避的两年。我不晓得没有妈妈爱的孩子为什么要乖。所以我就不乖了。无数次和自己对话，问自己：“你乖给谁看？你要给谁看？” 那样的自问自答，发生在我26岁的那一年。26岁的哀伤，无以名状的复杂。刚开始的工作、无法逃避的哀伤，我的混乱。醒来的时候是两年后，突然的一天我问我自己：“如果我还是不乖，那么妈妈的生命又算什么？”

我开始去想，妈妈和我的相遇，难道真的就如此结束了吗？如果就此结束，那么妈妈的存在和出现在我生命里的意义难道也就完全消失了吗？不，不可以。我记得妈妈的温柔，她爱护我的每一个点点滴滴的画面我都历历在目。我记得他和我的好朋友面对面的坐着，为她缝衣服，轻轻的和我那个在哭泣的好朋友说着安慰的话语。我在一旁看着他们俩，没有妒忌，只感觉温暖。我记得妈妈煮饭给我的同学吃，那个在生活中遭遇许多不幸的同学。我记得我犯错时妈妈温柔的教诲，我认错时妈妈的原谅。我记得我考试累跨了倒在床上，妈妈摸着我的额头说：“好可怜哦，那么累！” 我记得我抱着掉在沟渠里的小狗回到家里和妈妈说：“妈妈，它太可怜了，我们收留它吧！” 妈妈答应了，而且这个情况发生不止一次。我记得有一次我犯错了，妈妈发现哥哥姐姐们驾驭不了我这个野猫个性，因而担心而责问哥哥姐姐们的责任。我记得妈妈说：“玲，一个人在外，要躲开危险的事。记得你要是发生了什么意外，妈妈不知道能怎么办！你要多想妈妈的担忧。” 妈妈的这一句叮咛，保护了独自单飞到外国求学的我。只是，妈妈一个人承受的是对我的思念的眼泪，在我出国后的头两个月里，她担心着我的三餐，吃饭就哭。

在我失落于母亲的离开时，当我因为哀伤而朦胧了她那一份无私的爱的时候，这个真实的爱的记忆挽回了我。思念母亲的时候，我依然会哀伤，不过我已经不在那么不舍。我知道妈妈的存在是永远的，她是我的妈妈这件事情是不会改变的。去年清明节的时候，我给妈妈献上紫色的玫瑰，我不在乎它的花语，我只想给妈妈一点浪漫的味道。前一年，我带上黄色的非洲菊。今年，我也很期待给妈妈买花的那一天。

妈妈，我很感恩你是我的妈妈！我想，你也会因为有我这个女儿而骄傲的。妈妈，你走了有十三年了，我依然那么想你，特别是遇到困难的时候，我忍不住还是会喊一喊你。妈妈，梦见你的时候，我醒来都舍不得清醒。妈妈，我快四十岁了，如果你还在，大概会觉得我还是那个“怪兽小女儿”。妈妈，我爱你。谢谢你爱过我。