反思我的企图

我以为那一天我不当老师了，我就可以卸下我的身份。一直到今天我才知道，就算我不当老师了，我以前的学生还是我的学生，我过去是他们的老师，我未来也会一直是他们的老师。当我有这个发现的时候，心里面的感受有点复杂，有的苦涩。可能是因为今天和学生闹了一点小矛盾。我估计他们也不太愉快。我自己后来安静的思考了自己的行为动机，就在FB有了以下的Status:

只要

只要你越来越好。只要你渐渐快乐。只要你有点自我欣赏。只要你懂得世界的美好与哀愁。只要你不把自己搞得太狼狈。只要你看到自己的独特。只要你看重自己。只要你的自我有所实现。只要你有靠近正直。只要你有珍惜自己。只要你在面对现实。只要你是真的爱人爱己。只要你敢去挑战理想。只要你不自我放弃。只要你坚持对的事。只要你过得好。

真的，只要你好，我就无话可说了！
我就是这样的老师！如果你看得懂我的在意的话！

写完了以上的Status以后，有一个学生给了我一句“谢谢你”！我理解她对我的理解的。

据说我是争议性人物，让人又爱又恨，学生是如此，同事也是如此。爱我的当我是宝，恨我的当我是草。打了个照面也会突然忙碌起来就“看不见”我的存在。每个人的举动都是反映了内在的一种思考、观念或者感受。我无法阻止你的走向，然而我有我的选择。取悦别人一直不是我的强项。记得在读辅导的过程中，导师要我演绎“讨好型”的人说几句话，我想了半天，一句也说不出来。讨好别人时，很难说真话！说真话，不需要“讨好”，说真话，不好听。

人与人之间的交集是很奇妙的。而我的呢？和我有交集的学生一直都知道我是基督徒。和我的交集也就看到我对信仰的坚持和信靠。对我有公道的认识的学生能知道，尽管你不是基督徒，我对你的在意没有少过，天地良心。而你对我的敌意也一直没有少过，你也很矛盾吧？即使你看到我的在意。你在防卫的是什么我并不知道，正如我看不见你坚持的苍白一样。但是我却非常知道我在守护的是什么。倘若我不是基督徒，我守护的一定比现在少。因为热脸贴冷屁股，并不容易坚持那么久。

基督徒怎么啦？

我如果不是基督徒，我会怎么啦？

我想我会是个讨厌鬼的王中王！至少我的动机再对，也没有一个神叫我检讨、命令我去爱、包容、接纳、忍耐。身为基督徒，我有没有很称职？肯定没有。我读书会那么多人，你知道我没多少次和你说信仰的。是你带了有色眼睛在防我。这个时候你忘记了你身边的朋友，有他们的自主权和选择。 不是吗？你不妨自己去回想。我大概是和你谈信仰谈最少的。我和你谈最多的是你的价值、幸福、未来、意义和你的这一趟人生。然而这些实实在在的是一个人成为独立的一个人的关键因素。

读书会办多久，我就必须承载这个多久。我乐意，因为我知道自己在做什么。只是，你们如果够老，我期待你要比任何人都看得懂这里面的无条件付出和接纳，建立读书会的人不是在旁边看的人，是投入的人。然而你要让一个基督徒不谈基督教，这个是不合理的。而读书会里面在付出的许多导师，确实是基督徒。这个事实是必须拿来敬佩的，不是拿来防范的。我自己就很敬佩和我在读书会里坚持得傻乎乎的导师们，因为他们甚至不是你们会称呼为“老师”的自愿者。而他们事实上是基督徒。哪又如何呢？敬佩他们，是公道的。

我有很多佛教徒朋友，我甚至到新加坡的佛教机构去上课，全场就只有我一个基督徒。我的开放和接纳度，不言而喻。然而，我的选择依然是基督教。我期待我的生命是有爱的，而基督教刚好就是这个主题曲。所以我选了。所以我和你说着爱的时候，背后却是有我的信仰支持我的信念。这是事实，不需要隐瞒、不需要避重就轻。

就是如此。

如果我那一天不当老师了，或者你不把我当你的老师了。我接受。因为缘起缘灭。人来人往。然而，我对你的祝福与爱戴，好像不会停下。即使我不和你说话，我内心里都还在希望你幸福、美满。

你的幸福，是我的企图。原来这是我的答案！