北猫的人生下半场！

恩典就是难以置信的获得。活过的每一天，其实就是一个奇迹。 生活中的许多层面是同时存在的，这也是很奇妙的组合。比如你可以同时爱一个人并且气着他。你可以帮助一个人的时候忘记了自己。你可以投入一个生活的时候，延续着自己的梦想。你可以丢下一切的杂乱后，却始终得不到平静安稳。你可以在获得许多以后感到极度的贫穷。你甚至哭着哭着就微笑了，因为你明白了什么是幸福。你甚至可以在最缺乏的时候，决定带着绝望重新站立。这些组合，甚至可以全部一起出现在一个人的生活里，毫不客气，也不打声招呼就高调登场了。这样的生活，不是新鲜事。而新鲜的事，只存在于我们每个人的回应里。你怎么回应，都将导致这个故事的结局截然不同。 我期待自己的人生是带着愉悦的。至少在简单的生活里，就能够微笑过日子。我也不拒绝眼泪，因为那表示我真是的活着。我想生活的全部面貌都不是我们要企图删减的，即便是撕裂的痛、即便是一种无可挽回的来过然后离开。 恩典是，即使不理解前面的方向，也相信美好。这是一种获得，能够富足一个人的平庸。

在许多我们不理解的循环里面，总是必须相信未知的美丽等待着我们。苦难是有的，正如美丽的大海也是危机四伏的。只是潮起潮落的美景，依然是无可被取代的。如果我只能够选择一种模式来面对大海，那就是承认我的渺小。毕竟，我是真的渺小。 太阳升起的时候，无论如何都要相信希望，因为那是幸福起点的地方。在人生的路上，寻找一个带着希望的起点是一辈子的事情，是每一天的事情。 日落的时候，就算是叹息，也要懂得疼惜自己一天的辛劳。一天一天的日子，一天一天的走下去。 我这么和自己说，也这么和别人说。 这是属于每个人的小日子。

遇到你的无意识的时候，我是幸福的。因为我总能够看见你洒落一地的喜悦和精彩。那是我觉得最接近你的时候。 遇到你的有意识的时候，我是安静的。因为我总能够为你解释那不顾一切的切割。那是你感到最安全的距离。 在你的有意识与无意识之间游走，我感觉到你是幸福的。因为你遇到了愿意安静的我。 我的意识一直都是清醒的，即使你是那么的无意识的丢给我许多的失落。我接着。意识清醒的接着。 其实，我很习惯这样的自己。那是经过洗礼的意识。是我的一部分。 在你游走的时候，我选择停驻，因为那是我爱你的方式。 你在，或不在。我都会一直在。

当一个人被陶造的时候，首先是被破碎。我想，神在陶造我的过程中的破碎，是温和的。他一直都知道，什么是我可以承受的，什么是我不能承受的。每次想到这样的神的时候，我总是被深深的感动。很早就像神表态我愿意把我的一生仰望在他的手中，被他使用。这样的宣告对于与神的关系不亲密的人而言，是非常难以自我理解的。除了愿意之外，竟是一片空白。或许这就是考验信心的地方。 一个人的格局何以被扩张，那就是他回应和看待这个世界的眼光。 我看不懂的宽恕，他让我看见。所以我理解了，这是一门靠爱来学习的功课，不仅仅是一个决定。因为宽恕的心，是平静安稳的。 我看不懂的挽回，他让我看见。所以我感受了，这是一门用接纳来学习的功课，不仅仅是一个笑容。因为接纳的时候，对方是完全知道的。 我看不懂的还有许多，他都慢慢的让我看见。所以我理解了，这是陪伴和教导的功课，不仅仅是一页知识。因为陪伴和教导的时候，是需要给彼此很多时间的。 格局是什么？格局是我们不再以自己的眼光看世界，而是以真的里眼光来从新定位自己，再出发。

我渐渐的明白，在理解真理的过程中，把自己放在最小的位置，才能看清楚自己的角色，以及上帝的位置。神的信实，让我感到满满的祝福。这些日子的奇妙经历，是因为巨大的失落和安静，才能够参透一些。我感恩这样的失落，虽然现在想起来，还是很害怕。然而，不正是因为这样的害怕，我才能够安静。 我懂了，自己的微不足道。 我懂了，时间的过滤沉淀。 我懂了，互动的微妙变化。 我懂了，珍贵是一种决定。 我懂了，顺服是毫无条件。 我懂了，仰望是生存姿态。 我希望，成为别人的祝福的时候，我自己是经常微笑的。 很希望可以把过去的一个月，牢牢的记在心里！

可否给我一个忧郁的清晨，让我和自己的哀伤与失落，和平相处，没有拉扯。让我静静的在上帝面前流泪，却不感到自责？给我这样的地方，我或许会幽幽的老去，不需要和任何人道别。有思念，却没有不舍。何必！ 我守住了我的心吗？原来在我说着说着的这些日子，我发现了自己的喃喃自语。提醒着别人，触动了自己。或许上帝老爱和我开这样的玩笑，或许上帝老爱用我的学生来扶持我。或许，上帝啊，这一次，请你亲自拥抱我吧！ 我是那么的失落，像萧瑟的晚秋，冬天就要来了。我有点怕黑怕冷！我宁可停驻在这荒凉的秋色里，久久不要离开。虽然，我将因此失去春天。 我的心，你为何忧虑？我的心，你为何哀伤？我的心，你为何烫着泪却不发一语？我的心！我的心！ 一生的果效由心出发。 如果，我把心弄丢了呢？ 萦绕在内心深处的灰色晦涩景象，我是不是已经身在其中了。 我感觉不到凉风，却知道自己着凉了。

我想就这样静静的坐着。坐很久，很久！ 我想就这样静静的思考。想很多！很多！ 我想就这样静静的和自己一起。什么都不用多说。 快四十了，感觉很不一样。 我似乎更期待自己的安静，仿佛这样我就不需要花多余的力气，去与这个世界交流，而单单的关注心的流动。 七月的我是忐忑的。仿佛过去没有过过什么美好的日子一样。这真的很糟糕。 我想和凉凉的九月拥抱。那是安慰自己的方式。 未来有许多的未知，需要我去经历。我愿意。 然而，此时此刻，我是失落的。 我失落在忙碌中。 我失落在混乱里。 我失落在夜空下。 快四十了！ 快四十了！ 我或许不该去跳伞，而是静静的选择一个人，度过那离开三十九的24小时。第二天醒来，下半场正式开场。 我再想想！我再想想！

我们没有终点，只有永远停驻的没生命力。 我们没有下一站，我们都只在一个站。 我们没有在等待，因为灵魂已死，只是很遗憾的，身体还活着。 我们没有朋友，因为那就会有牵挂。 我们没有家人，因为他们会羞耻。 我们没有过去，因为我们害怕回头。 我们没有未来，因为我们的心眼瞎了。 我们是这个城市的流浪者。 你想和我们谈我们的过去？ 哦，对！我们原本就不是生而为流浪行的。我忘了。 怎么走到这里？ 打算启程了去孤独了，就在这里了。 过去是怎样的？ 过去已经没有了。 你的青春呢？ 忘记了。 你的家人呢？ 你的工作呢？ 你的事业呢？ 你的爱情呢？ 你的信仰呢？ 你的。。。。 我走了啊！谢谢你，陌生人。我不会记住你的。不见了！ 你的行李呢？ 我自己就是我的行李。沉甸甸的呢。。。。。

我问着坐在面前的自己： 我问：“可以吗？” 另一个我说：“总要选的，不是吗?” 然后我们一起流泪。。。。。。 我：“......” 另一个我：“......” 我知道，如果我决定去流浪，我就要忍受自己停不下来的眼泪。 原来人生可以这样，选择哀伤与失落的人生，然后与他们好好相处。 听过这样的说法。 乞丐，是身体没有家。 流浪汉，是灵魂没有家。 人的失落，可以到什么境界？

离家 回家 如果你在很年轻的时候就离开过你的家，那么离家和回家就变得一样自然了。离家的时候，总要收拾行囊，到了一个目的地，若逗留的时间短，就可以尽情的挥洒激情，像是在挥霍银子般的“土豪”一回。如果预计逗留的时间较长，几个月甚至是几年的话，激情的时间过了以后，就必须要收拾心情了。否则接下来的日子，基本上都是魂不附体的了。离家的感觉，如果是有回家的路，那是会带着幸福的。回家的时候，若想飞的心必须被迫安定，那需要很多煎熬的日夜，才能度过。我对这些回家和离家的煎熬，却有着两难的窘境。 离家前，因为妈妈还在，对于未出嫁的我，家的完整和离家前是一样的。回家后，因为妈妈走了，我终究无法找到我的落脚处，即使到了39岁的现在。我的心，依然无处落脚。大道理对我是无效的。因为你说完了，我还是依然要独自面对。这是许多安慰人的人，无法同理的部分。不是说这些年过的不好，而是这些年，必须填补的部分依然是荒凉的，仿佛我这些年没有耕种过一样。 回想起中学时期写作文的时候，我写的都是灰色的世界。我记得那个时候，无论老师出的作文题目是什么，我都能够写上灰蒙蒙的色调。这使得现在的我不得不怀疑自己的天生气质就是忧郁型。在我积极生活的背后，主导我的是忧郁的人生哲学。我是不是疯了？我最好是疯了。那么至少我可以放肆。成为合格的疯子，也是有好处的。我或许该习惯离家的漂泊，并以此为宿命来活着。那么纠结就可以停止了。天桥底的流浪汉，是不是都这么想？ 中学毕业后，当我的家人都在试图左右我非出国读书不可的顽固时，我和大姐有过这样的对话。那是一个星期天的中午吧！外出回家后，家里的气氛依然凝重，因为小妹拒绝了在本地读书的任何建议，执意出国不可。任何人出动劝说都无效，他们就出动了最有杀伤力的大姐。 大姐：“玲，你是不是想去流浪？” 我说：“嗯！” 然后我眼角的泪水就流了下来，流了好久。我感谢她没多问。那是最难被理解的青春期。 那天的下午，我和大姐的对话就这样结束了。她没多劝，我也没多说。两人躺在房间的地板上，静静的，她走出了房间。这个说客，说完了。 离家前，好难！回家后，更难！ 我该怎么停留？ 现在如果有人问我：“玲，你是不是想去流浪？” 我会说：“嗯？我已经在流浪了!我已经流浪很久了！”

被苍白了！ 是怎么样的经历，让一个凡事信任的人，凡事怀疑了？ 我想，是一再的被怀疑。 是怎么样的过程，让一个凡事看成恩典的人，凡事怀疑了？ 我想，是一再的被怀疑。 是怎么样的互动，让凡事坦白的人，凡事保留了？ 我想，是一再的被怀疑。 是怎么样的忧愁，让凡事仰望的人，凡事流泪了？ 我想，是一再的被怀疑。