北猫的人生下半场！

有一只老虎，走进了城里。城里的人都很忙，大家听说。。。 老虎原来真的来了。 老虎咬死了张三李四。 老虎还在城里找猎物。 老虎好像只在晚上出现。 老虎吃饱了就不吃人了。 老虎只吃胖子。 老虎不会搭电梯。 老虎不吃老人。 老虎有近视，所以没那么厉害。 老虎跑不过1.5CC的车。 老虎会老的，吃不了多少年。 老虎只吃了城里几个人，而那几个人都是该死的。 老虎要求和平沟通，谈求同存异。 老虎要求被平等对待，要有一席之地。 老虎吃素了。不吃人了！ 老虎和一些城里人成了朋友。 老虎被教化了。 后来，城里人好像不忙了。又听说。。。 老虎其实不可怕。 老虎没把城里的人吃完。 老虎的老了。 老虎好像死了。 老虎又咬死了更多的张三李四，好像是年轻力壮的老虎。 老虎不只一只，是很多只。 老虎把市长一家给吃了。 后来，偶尔有人认识一个城里的人。他说。。。 老虎真的来过。城里的人，就死剩下他一个。为什么？因为他跑了！大家骂他没种。但是，骂他的人，全被老虎咬死了。因为。。。 他们为了让老虎不咬人，每天在门口放了一大块肉。老虎就在城里住下来了。 他们以为老虎不会搭电梯，可是老虎在电梯里吃了好多人。 他们以为老虎不吃老人，出门办的小事都让老人去。老人也死了。 他们家老人死了，小孩没人带，家里没人管，老虎把小孩当门口的肉来吃了。 他们因为害怕，没出外。城里俨然成了老虎的天堂。传宗接代了。 他们以为老虎老了，不知道小虎也长大了。 他们以为的。。。 他们以为的。。。 听说，老虎在城里，不是一个“听说”。 城里的人，就死剩下他一个人。“听说”，他后来也被咬老虎吃了。因为他回了城里一趟。他为什么回去啊？因为他“听说”，老虎走了。

前不久在网络上搜节目的时候搜到一个人，样子看起来特别熟悉，可是怎么都想不起来他是谁。几个月后，在Youtupe不小心又看到了这个人，点击进去一看，明白了。这个人是 －－ 蒋昌建。 原来我在中学的时候就认识他了。他是第一届国际大专辩论会的最佳辩手。知道这一个身份，很多回忆一下子就回来了。中学时期看着大学生在国际大专辩论赛交锋，脑子里想着：这些人怎么这么年轻脑子里就那么多知识啊？此后的几年，辩论赛就成了我的娱乐节目，几乎每一年都不会错过，后来出国读书了，妈妈也会帮我录下来，然后就成了我暑假寒假在家的必看节目。话说回来，当年的蒋昌建，今天再去网络上搜索他的经历，总觉得人的一生，特别的不容易。 节目“开讲啦”请来蒋昌建演讲。他说了那一年国际大专辩论赛的一些始末，说着辩论赛对自己生活的一些影响和他的不被影响。我想，这个世界奇妙之处在于，他并不知道，1993年的时候，有一个中学生，对着电视看他和其他辩论队的唇枪舌剑。他更不会知道，这个人在2014年的今天，看着他在节目“开讲啦”的演讲的时候，整个回忆都被唤醒。 我记得，那个对着电视看辩论会的自己。 蒋昌建的演讲里说了一句话：在悲情中认识自己。 这些年，我长大了，也变老了。他变老了，也苍伤了。他经历了焦虑症，从讲师的课室走向主持界，他不打算离开校园。20年的副教授身份，他说自己的无能才无法跨度。说这话的时候，不卑不亢，就是在表述一个事实。我觉得这样变老的人，真好。表述事实，其实并不容易被“欣然”接受。这个世界太多的总是以一个标准来定论一个人的结果或经历，而没能真切的询问那个人是否也真的如此结论。 在悲情中认识自己，这句话说的真好。什么时候，我们会在悲情里？不就在那与心最贴近的时刻吗？那是“全世界都没人懂”的时刻。当然，那个时刻也可以是欢愉的。正如一个人静静的在湖边散步，你可以说他悲情、享受、失落、孤独、满足。你可以怎么解释都好，但是，那未必是唯一的答案。在生活中经历过的人都知道，有那么一种情景是：我不知道自己发生了什么事情！而且，我不想你给我答案。 蒋昌建，我喜欢这样的人。在悲情中认识自己，却没有在悲情中失去自己。 这很珍贵！非常珍贵！

我不特别喜欢音乐，但是我喜欢那种，一秒就能够让我的心静下去，沉下去的音乐。 石进的《夜的钢琴曲五》，就是这样一首我钟爱的曲子。在新加坡机场看见石进的夜的钢琴曲的CD，我犹豫了没买下。因为我知道，我不是会放CD听音乐的人。只是我不知道，我心里常会想起在机场拿起那张CD的画面，然后问自己：怎么没买下？ 今夜，在西澳笃信圣经长老教会听了一场道。我的心又静了。我知道，天父用了祂所能的，和我交流。会后丽莲要忙，我走到教会外面去吹吹风。这里的春天，吹的是冷风。我喜欢把自己放在冷风里，这符合我骨子里的悲情。我看着教堂，夜的街道和不熟悉的建筑物。脚踩着教堂外的小绿地上，黄色的灯光把教堂照得温暖。几个人在教堂门口交流，我只想静静的与这个情景相处。我只是过客。谁又何尝不是？ 看着教堂进进出出嬉笑的人们，我想这幅情景的名字叫客旅。只是，客旅的落脚处不在此，就是悲情的所在了。你或许可以说，有人习惯了流浪，海角就是天涯，心的归属不在陆地，而是在有人思念的地方。无人思念的时候，至少希望自己有个思念的牵挂。那么，孤独起来，也不是一个人。如果，这样的画面，配上寒冷的夜，石进的曲，就是典型的客旅之夜了吧！ 回程的路上，我们在车子里说起了一个客旅。一个年轻的小伙子，我们揣测着他的思绪，却没有人知道真相。我只是隐约闻到了那一抹失落，在每一次看见他低头、微笑和摇头的时候。双手插进牛仔裤的口袋里，驼着背。好熟悉的失落！他说着读完书后的不确定，还说想去游轮上班。对我，这是多么熟悉的打算。在一部灰色的电影里，在许多故事人的背后，在奋斗了却不晓得在何处下锚的夕阳下，这样的场景，诗人和作家没有少着墨。举凡这样的画面出现，我失落的神经就会自然感应。上个星期，我再看了一次黎明和张曼玉的甜蜜蜜。曾志伟的死，邓丽君的死，他们事隔多年的偶遇。对我，这些都太悲情了。记得大学电影课的时候，我独自一个人坐在在一排长长的椅子上。只有我一人，看着电影里黎明和张曼玉的无数次错过、看着他们从大陆到香港到美国，我看到的是客旅的美丽与哀愁，那个晚上的眼泪，我还记得。我何尝没走过这一段。现在即使人回到了马来西亚，我心里也偶发的离不开客旅的情怀。我知道，这样有点煽情。 夜了！我该躺下。只是今晚的情景太深刻。我没预期的深刻。 石进的钢琴曲充满了我整个房间。 明天，我还是要去走路！继续。。。走。。。

今早又去走路了。完成了第四个四公里，今天的感受，又是新的。因为我开始了小跑。虽然很小。 一路上，我想到了”失落“这家伙，姑且称他为失落老头子吧！ 我想人生的一路上，失落的机会大概和便利店一样，随处可见。老头子的样子也奇装异服，他从不看场合出现，唯独够老练的人，能够不为他所控制，我说的是，至少在人前。然而回到一个人的时候，或许是在车上、在洗澡的时候、在更衣室、在洗手间，反正就是你得独自面对他的时候，他的强大才真的是如黑色雷暴，杀伤力极强。所有一些人为了不面对这个杀伤力，就选择了不与失落独处。殊不知，这将导致更大的失落，而且很可能是毁灭性的。 好吧！不在为老头子说话，为想打发老头子的人说几句吧！ 老头子是需要对话的。他的存在是我们内心思绪的一面镜子，投射了许多的真实。如果我们愿意在这些投射的面前不回避，并且在老头子的面前毫无畏惧的直视他，那么失落就价值连城了。因为，一个人的极大宝藏，很可能就在这个地方。面对老头子的时候，不要被它吓着。他存在的本意，不是为了毁灭，而是建设。只是，这一切的建设，发生在你直视他，并且与之对话的时候，才开始。 完成了第四个四公里。我想起了我的特质。大学的时候的体育课，有两个考试项目是跑步。一个是八百米，另外一个是五十米。在规定的时间内完成，就算及格。那个时候我就发现了，50迷失小儿科，我天生在冲刺这件事儿上具有爆发力，这也多亏了中学时期学校羽毛球教练的特训。但是，在八百米的跑步考试上，就是我体育课最狼狈的的记忆。为了避免这个狼狈，我总是制造机会，在最少人的时候才参与这个考试。在我以为一切都在我的预计中的时候，考试日期到了。走进学校的田径场，我的妈呀，场中间的足球场上，都是马来西亚的学长在踢球。我心想：我这下可完蛋了。当天的考试只有三个人，我一点都不沾沾自喜，甚至还有一点后悔。因为我害怕成为最后一个。所以在开跑的时候，我不求第一，只求第二。紧紧跟在我后面的那一个才是我的“目标”。就在我努力的拼搏，用尽我最快速度和最大的力气不让她超越我的时候，我听见老师从田径场的对面大声的向我喊来：“妙玲！跑快点，推土机来了！！！” 我实在够无奈的了。＊&＊&……％&¥……＃％@＊&＊（）&＊（＊（——）＊¥％……¥％@毫无意外，足球场中的学长们，全部都向我这边望过来。 我什么都没有看见！！！我什...

就是这样，简单的把一个目标表明了，就只剩下行动了。 我动了。到你了！ 能表明的，我已经做完了。 我等。 等不到，和等到，都是答案。 我会明白的。 都四十了！ 怎么样的答案，都不离对真理的坚持。 天父，你说了算！

看中国的节目”超级演说家“里，听到鲁豫的一个分享。说到有一回她自己换饮水机的水桶，12升装的水桶，换完了以后她内心里感觉特别的”荒凉“。 我笑了。 我是一个不愿意自己换灯泡的人。如果硬要我换，我当然还是可以的，只是我会以非常麻木的心理预备自己去把灯泡换了。换好了以后按下开关钮，灯泡亮了，我也会让自己对这崭新而闪亮的灯泡毫无感觉，更不用谈什么成就感。所以我完全明白鲁豫说的”荒凉“。而她身边的男人们都以不可思议的回应来看待这个荒凉。 当然，这个荒凉可以有很多的解读，而对我而言，最贴近的一个解读就是：我内心并不是个女汉子。我真切的不以能够和男生有同等的“能力”而感到莫大的成就感和自豪感，更不乐意以此为口号高喊”这才叫男女平等“！ 我觉得只要女性还把”男女平等“挂在嘴边的一天，男女就是还没有平等。女性只要还在自夸“男人能做的我们女人也能做”的话，男女平等就压根儿的还在萌芽期。当然，如此享受能力的女人，也是特别幸福的。只要他们内心不荒凉就行了。 换灯泡确实让我感觉荒凉，这是事实，但是另外一个事实是，若真需要灯泡来照明，荒凉也是无可避免的。这是很简单的选择题，或明或暗，或纯粹的荒凉。这是现实。现实的荒凉，何止是换灯泡而已？现实的荒凉，是不断的换灯泡，而且是各式各样大大小小的“灯泡”。 我觉得平等与性别无关，那纯粹是关乎一个人的生命如何被尊重与被包容。我认为这才是平等的衡量标准。女人能够和男人搬动一样重量的石头，充其量表现了“这个”女人的力大无穷，没了。千万不要以此为标准，把女人都推到石矿场去。如果女人要以力量来衡量自己存在的价值，那么瘦弱的男人就不配当男人了。 我还是不爱换灯泡的荒凉。 谢谢所有帮我换过灯泡的人，还有未来的你。 我是女人。我不爱换灯泡。

平时不做梦的我，过去的一周只要一合上眼睛，就是一场梦。我不知道要怎么享受做梦，然而我想学着享受做梦应该也是一件不错的事。否则睡醒后就是茫然。 上大学的时候我倒是常做梦。那个时候自我期待很高，梦境里尽是惊险和纠结的场面。许多同学的午餐都是夹着我的梦吞咽，那是虚幻的午后，现在回想起来，仿佛口里的饭菜香和嘴角的饭粒还在。那个时候分享梦境，总是那么新奇。 过去几天的梦，很模糊。直到学生说：“老师，享受做梦吧！”那是多么新奇的观念，至少对我而言是。于是那一夜入睡前，我很正式的和自己说：“赵妙玲，就享受梦境吧！” 那个晚上，我做了一场美梦。梦里面，尽是温暖。我在梦里，完全的放松。醒来的那个早上，我赖在梦境里，久久不愿意离开。 来到这里后，我心里是这么和自己说的：这个假期，就当是一场梦。这就很足够了。 我的梦境，就在这个湖边，开始了！

西澳 野花之都 被美好了吗？ 原来，西澳是全世界最多野花的地方，有一万两千种之多。这真是一件特别美妙的事情。过去的七天，我的视线总是无法离开路边的野花。不也正是这个原因，我抵达的第三天，就坚定且矫情的去买了个小花瓶，并且从屋子前面的一片“杂草丛生”绿地上带回了小黄花，放在书桌上摆设点缀我的书香。再过后的两天，在学生的学校的停车场里，又带回了另外的小花。我喜欢野花很多的地方，那是自然发挥的地方。是美的存在。那么无可媲美的自然张扬着。 我去了两个花圃和两个公园，被美丽的小花大大的吸引。说是野花，其实早就已经登堂入室了。路边看得到的野花，很多在花圃里都可以找到。这里有个很有意思的服务。就是你在花圃里买的花，有“Warranty"，在一年半载里，如果你无法把他们养好，可以拿回花圃去换，甚至是去治疗。看，这是多么优雅的服务。这样的花卉买卖，配合这样的优雅，是完整的美。这样的格局，是如何形成的？我只能猜测。我想，卖花和买花的人，都是对美有鉴赏能力的人。他们对阳光、春天、微风和绿叶，应该是很有共鸣的人。所以，卖的和买的，这个关系可以努力发展得纯粹一点，美好就有延续的可能。我是这么想的，延续美好，值得用一辈子去为这件事情而努力。你很可能因此，愿意承受耕耘时的所有磨难。 这里的植物和动物，一直都是被非常的善待着。那么我们可以努力发挥自己的想像：“是怎样的民族特性，让花儿、大树、海洋和动物，能够那么自在的“互不侵犯”与共存？“我不知道。不过我可以告诉你一个关于澳洲的一段历史。1890年至1970年之间，澳洲的”外来人“ －－ 欧洲人（英国人），为了”换血“开始了他们的同化政策，于是掠夺澳洲土族的儿童的行动开始了。执政者计划来一次基因大换血，把“低等”的、“可能消失”的土著，“教化”和“混血”成为“白人”。80年的时间里，被掳走的儿童约十万。Stolen Generation －－ 失窃的一代，说的就是这些人. 这一段历史，在这里没有被隐藏，这段伤痛，还没有过去。是什么原因，让一个曾制定同化政策的政府、拥有这样”待人“的历史过去的国家，善待这个土地上的自然生物？ 这个答案，留给你思考。我觉得时狂妄。 尽管正式的道歉已经开始了， 然而疗伤的这一段路，要多少个世纪？ 你认识的澳洲，背后背负的是一代人的被撕裂和被分离。而且，他们曾经为了把一群人教化成另一群人的过程中，...

昨天傍晚，我散步到湖边。坐在湖边的椅子上，我面向夕阳和湖水，心里很平静。于是我开始和神说话。我和祂说：上帝，我本不该坐在这张与我完全不相干的椅子上，望着安静的湖水与祥和的夕阳。如果不是你，此时此刻，此情此景我完全无法体会，更不是这心境。那是浑然的无有，直到你的恩典临到。 我坐了一会儿，就站起来继续沿着湖边走。夕阳和湖边牵着我的右手，我望着左边。我看到大树，房子和偶尔经过的车辆。一路上，我没有预期会遇见什么人什么事。这是平静的时刻。我开始唱起诗歌，一个人静静的唱。走走唱唱，为一些人祷告，也为自己祷告。为爱我的，我爱的，令我失落神伤的。昨天的情景，今夜回想起来，竟然回到了过去的一些画面。画面里我依然带着失落，一个人静静的坐在家里的沙发上，客厅里只有我一人。我思考一个决定，一次选择。这一次，是第三次。过去两次抉择的经验，让我总能寻着这个轨迹，记住美好。 我的神真好！我的神就这样与我同在。祂没责备我，只是静静的与我慢步。其实我没有把握，祂不会责备我。但是祂的温和，带着扶持搭在我的肩上，与我同行。昨天，今夜，祂的同在是那么真实。天空的颜色会变，我的神的慈爱长存。祂的带领，是那么坚定。我看懂这个坚定的。只是，祂或许在看着我叹息的时候，允许我停下脚步，以及偶尔的静默无语。 夕阳很美，湖水很美。水上的鸭子很自在。沿着路边的小路行走，我遇到了一位穿着黑色运动服的黑发女人带着一只黑色的小狗。我和她说：“I have a dog and a cat.” 她笑了，我摸摸她的小狗，很可爱。在后来，我遇到了一位满头白发的白人老奶奶，带着她的大白狗，笑着和我说：What a beautiful moment! 我微笑的应了一声，继续往前走，走回在这个寄居之地的落脚处。走回那有人一起喧哗的餐桌，以及那我不太熟悉的住家饭。 也是在昨天，我心里出了一句话：不要害怕风浪，狼藉之后的努力，对每个人都是公平的。只要在狼藉的面前稳定，就不要害怕风浪。 我很害怕自己忘记这句话。然而昨天我还是没把它记下。 昨天，撒母耳和我说话。我听到了。 昨天，大专生和我说话。我看见了。 昨天，上帝亲自陪伴我。我都知道。 此时此刻是何时？我想此时此刻就是，过了那一刻之后，再想起的时候都能感觉到自己的生命存在过。 我的此时此刻，我的存在 －－－ 走过。 我们都曾经一起的此时此刻，又意味着什么...

花猫 走进郁金香 意外的安排，和这一家子一起到了植物园。今年，终于走进了郁金香里。多年前的错过，尽然毫无预警的被补回了。有些美好，来的静悄悄。花儿的美，是令人赞叹的。不同的花瓣，不同的颜色，不同的纹路，协调而独特的各自绽放。白色的纯洁不诋毁红色的艳丽。黄色的张扬不阻挡粉红的淡雅。野花的静悄悄不打扰春天的降临，树上刚发芽的嫩叶，指向春天。 就看花吧！对了，还有猫！

其实，你并不会知道一个人究竟走过怎么样的人生路。你或许知道他的职业，然而你不知道那一切关乎下班后的叹息。你甚至参与过他喜庆的婚礼，却未曾参与在失落的两个人中间。你知道他带方帽的喜悦，却未曾目睹过他千百次的气馁。哭泣与不哭泣，已经不足以让我们走进一个人的人生视野。一个人的心灵版图究竟指向哪个方向，他自己或许一辈子都在寻觅。多少个经过我们身边的路人甲，不能预期的要迎接下一个阶段的自己？那将是怎样的际遇？又将如何成就下一站的自己？或者失去自己？没有人能够回答。我们只能说：“若上帝许可。。。”，其他的填充，都是一种期待。 我其实挺知道自己的主色调不是喜色，是黯然。别让我解释，我其实说不出个所以然。积极生活对我不难，然而黯然的时候，我其实感觉更真实。我的在意，在我定点的地方。成为基督徒的多年以后，我学会了把我的定点，放在神的目光之处。有人和我说，这叫命定。我想那是中肯的。我喜欢命定这个字眼。因为在我的信仰国度里，我渴望成为一个效忠的仆人，单单服侍我的主我的神。然而，又有多少次，我真的做到了？我其实并不知道。所有人给我的答案，不及上帝的一个肯定。所以我必须安静。完全的安静。 我总是听着别人的故事的时候，心里激动着。我看着人们在努力活着，我听着人们未能言语的心酸。我看到积极人儿的坚毅，却也心疼这坚毅背后的孤独感。一个人的世界，怎能没有孤独感。两个人的世界，其实也一样。只是，若许可，有人知道你的孤独感，并且仅仅的与你同在，那就是美好。上帝的与我同在，总能让我感觉我是真实的活着。这说起来，其实一点都不抽象。 你试过把自己放在一个陌生的城市或者街道行走吗？你试过，让自己的身边，只有自己吗？状况还可以的时候，你知道你自己可以是自己最好的陪伴。再冷的夜，把围巾弄好一点，再把手插进口袋里，然后把头埋在距离衣裳最靠近的地方。这样的自己与自己取暖，你就能够感觉不孤独了。不是吗？ 我想不是的。有时候，一种孤独的感觉，并非围巾和衣裳能够填满。那是感觉生命在以一种连自己都非常陌生的速度前进。或快或慢，或停或走。或继续或结束。在这许多的“或”之间，你竟然无法参与。这与你一开始就对人生的“拥有权”的认识大相径庭。你不再是你人生的主宰，然而你却未必能够再认识到人生可以由谁主宰。这一次是那么的混乱。你才知道，心灵这个世界就是如此混乱。 只是，太阳奇妙的不改变轨道，让我们对混乱开始有机可循似的找到...

下午去花圃，遇到了一只老猫。在不起眼的花盆下，懒懒的享受在春天的阳光里。我的注意力完全无法从她的身上移开。我当然想到了我家的Coolman,所以就暂时寄情在这只小虎身上了。她很可爱，很懒，很慢，很温和。我一直摸她的鼻子和头，她的头一直和我的手磨蹭着，眼睛也懒得打开。这就是猫，你疼她，她就会绕着你和你磨蹭。她很识趣，也很自在。你走开，她就继续的独处，你出现，她可以把注意力给你。这就是猫，这何尝不是我？ 我喜欢猫，是因为他们是独立的。他们寄情于主人、疼惜他们的人，但是他们不依赖。如果你懂猫，你会爱猫的。如果你懂我，你会爱我更多。 猫的爱是主动的，如果她不愿意，没有人可以勉强她。她未必会张牙舞抓，除非逼不得已。然而，当他选择你的时候，她是自由决定的。因为没有人可以勉强一只猫静静的待在你的怀里，除非她百分百的愿意。在经历了许多以后，我的愿意留给了上帝去为我选择。我想，这是极其美好的。 猫儿的可爱，在于她感觉安全的时候，就是完全的信任。除非你去伤害他，你就会失去她的温柔，你会换来她惊恐的眼神。当她转身离开的时候，你就不需要再挽回了，只等到她愿意再回来的时候一样，谁也阻止不了。 好好爱你身边的猫吧！他们是和平的。不要用任何方式去伤害她，即使是玩耍，也不要假意伤害她。她值得你的珍惜。她心里明白什么才是珍惜。 猫没有怀疑过自己的珍贵，她不会像狗一样摇尾乞怜！她并不爱战斗，就看你是否看懂了！她会黯然神伤，她会静静的离开，退场。猫没有地盘的概念，只有情感的概念。她没有学会恨，但是她会小心翼翼。太多的自我保护都让他不舒服。只是她在受伤后，学会了在一个距离远观，让自己不再受伤。这是她现在学会的。也是我学会的。 你呢？ 你会喜欢猫的，只要你能够和她的心连接。她的世界不复杂。春天的时候沐浴阳光，夏天的时候怡然自得，秋天的时候继续懒洋洋，冬天的时候睡个大觉。你如果给他舒适的猫床，她会喵一声到头大睡，如果你给她一棵树下，她还是会卷起尾巴，打个盹儿，会周公。 北猫，遇到一只猫！他们说她已经十七岁了。 我不信！ 我只信她的个性。

野花总是那么不经意却又张扬。它们存在的地方，连微风都显得风骚了。天空很蓝，野花很美，人们很懒，微风很轻。春天就是这么被拼凑起来的。枝桠标示着春天的方向，微冷的春风敲响中夏的钟声，人生的春夏秋冬，不外乎如此。只是，我们常如此的忽略，在忙碌中，忘记了头上的蓝天，和路边的芬芳。尽管在四季如夏的马来西亚，上帝也没有吝啬过一片色彩来点缀我们的生活。只是，忙碌的人儿，忘了停下脚步。喧闹的街道，忘记微风的轻响。我们对大自然所亏欠的，是一分安宁的注目。 花儿和树，总是那么自在的一起。鸟儿飞舞的时候，它们彼此在窃窃私语的是什么呢？我想偷偷的问鸟儿，她们却都笑而不答。我只能继续埋首在我的书里，等待着在办公室里和老师讨论功课的丽莲。这样的画面，美好而安静。耳边常传来我听不懂的语言，我闭上眼睛，企图抛开肤色的去猜测他们的国籍。然而在自然的面前，一切的和谐让国籍都不再重要的。重要的是，谁为这一抹艳丽停驻。 花开的时候，是美好的时节，那不是计划，那是命定。没有一朵花儿可以拒绝这样的命定，因为那是上帝预备好它们绽放的最佳时节。不止春天有花，冬天也有花。上帝点缀的美，总是在最好的时节。人，不也如此？总是在回头的时候，才赫然发现那时节的美好，是命定的。相遇与分手，相知与相惜。聚散分离的时节，若能在上帝的手里被诠释，总是好的。当然，幽默的上帝也爱和我们这些自认为能思考爱思考的人开玩笑。叹息的时候，大概是自以为聪明的时候吧！不是说：人们一思考，上帝就微笑了。 我想我明白了，上帝为什么笑了。他会不会说：“傻孩子，我为你预备的，还不够吗？看那微风吹动轻舞的野花，我都为你预备了。只是你经过的时候，忘了和我打声招呼。你的叹息，就留给我吧！孩子！” 我想尽管上帝在微笑，我们依然有挥不去的淡淡的哀愁。这叫历练，这叫人生。只是叹息之后，夜晚总要能在感恩祷告中睡下。此时此刻，上帝又微笑了吧？呵呵！ 春天很好！那是寒冬以后的开始，是炎夏的预备。在这样的时节里，我们被预备，也预备生活。 生活在别处，我把春天的野花，栽种在我的书桌上！用一个春天，饱满我的思绪，然后用一辈子来反刍。走过，就很好了！来过，就满足了！ 邹小弟的房间，一室的明媚，春天的野花在房里。还有一只猫。

2014年9月17日 晴朗的春天 收获自由的海豚 今天有钓鱼的安排。 Mandurah据说是一个西澳其中一个钓鱼天堂。那里住了很多退休的人，你无时无刻都可以看见悠闲生活的人。生活在这个地方的人，据说并没有太多的工作机会，那么就明了了。还在生活线上努力的人，只能是偶尔到这里的享受悠闲。尽管如此，还是令人感到非常舒服的，即使知道是短暂的。因为，那是一种不打扰忙碌的悠闲。各自在各自的情景里，各自活着。我想，有机会，我必须得到Perth得墓园去看一下。我一定要。 一大早，丽莲的爸爸就起身为我们炒米粉，独门炒法，绝对秘方。真的是一大早起来预备，因为我们必须在六点半开车，从Munster到Mandurah大概是一个小时得车程。丽莲的爸爸有一位菲律宾得朋友住在哪儿。他负责把我们带到垂钓的目的地。快抵达得时候，丽莲他爸爸才赫然发现忘了带鱼饵，于是找定了垂钓的地点以后，我们就到油站去买鱼饵。是的没错，是油站。一包包冷冻的鱼饵，随手可得。为了今早的垂钓，丽莲她爸爸已经张罗了一整天。这位平时都在工作上勤勤恳恳的男人，给了一家子很安慰的饱足。偶有的假期，家人总是会给予很多的陪伴和配合。这就叫家庭生活吧！这是美好的。 Mandurah，或许我很难忘记这个地方。菲律宾人把我们带到垂钓的公路桥底的时候，就在不远的距离，一群海豚出没了。我的天啊！那是自由的海豚，出没在城市里垂钓的海湾，一个被商店、公园和沙滩围绕的海湾。我望着那几只在海面上自游的海豚，内心里幸福与快乐满溢。那一刻，相机没在我身边， 我也无意拿起相机。我就定睛在那有自由的海豚出没的海湾，我想记住此时此刻。我不是在海洋公园看见海豚，我不是去公海看海豚。我在一个城市的边上，遇到自由的海豚。这是美好的！我喜欢海豚，至少在我能够理解的海豚，是善良而美好的生物。看着海上的海豚，知道他们没有被迫表演给我们人类看，而是真自由的在海湾游游荡荡。这样的距离接触海豚，是美好的。这是自由的距离。 垂钓的乐趣是等待，即使你知道你未必会有收获。然而，带着期待与光阴携手前行，是垂钓的乐趣吧！我们今天的垂钓没有渔获，然而我却觉得收获丰盛。9点的阳光，温暖了整个寒风的微吹的春天的桥底。我的双手都冻僵了，只等待被阳光沐浴的时间到来。我把自己投入进阳光的怀抱里，我知道这是一种自我疗愈。收获了阳光、海湾和自由的海豚。这样的早上，我内心空荡荡...