我的爱情

我的爱情

这辈子到目前为止，认真的谈了三次恋爱，初恋不算。

第一次，他劈腿了，然后提出分手，然后三次要求复合，我没答应。我记得他提出分手的时候，我挽回过，他拒绝。那一夜哭完了以后，我就不再哭了。因为妈妈说了一句：”玲，我觉得他不珍惜你。“ 那一年我好像是22岁吧！他不是对的人，因为他确实不珍惜我。只是那个年纪， 简单的心思无法分析太多。妈妈说的时候，我依稀记得他对我的不珍惜。他提出分手，因为我拒绝了他送的一套金项链。

第二次谈恋爱，是个澳洲人。在东莞工作的日子，除了工作整个人都是虚的。那是一段处理哀伤的日子，妈妈走了。下班后我除了电视还是电视。忙碌无法带走我的孤独。一年后，向老板要了电脑，终于可以在宿舍上网了。于是开始漫无目的的在网络上交友。他是我在那个时候的网友。那个年代，这件事并不好交代。所以我不太提起。我们在网络上保持联系一年多以后，我飞到了澳洲和他见面。那一次的澳洲之行，是为了确定我是否愿意为了他离开马来西亚，留在澳洲。三个星期我回来后，我和他说：“我们分手吧！” 我无法为了他离开我的家乡和朋友。我知道我不够爱他。他很伤。我道歉了几年。现在偶尔还有联系，就是打个招呼。只是记得有一次我很失落的时候，刚好他在FB和我打招呼。他依然单身，我也是。他知道我那段日子情绪失落，他说：“你要记得你是很好的人！” 我想我是幸福的，至少他没有怨恨我。

第三次，最痛。婚前辅导走了一半，婚纱试过一次。在这些之后，我发现他的退缩，对于承担的退缩。我理解，但是却无法妥协。我愿意在关系里承担，却不愿意独自承担。提出分手的前半年，我和他说：“我们再试一下，不要随便说分手。” 半年后的一个夜晚，我把车开到一处停下，然后就极度哀伤的哭了起来。眼泪止不出，哀伤停不了，我在哀悼即将逝去的关系。他说：“如果我们分手，我可能会去自杀。” 我说：“那是你的决定，你必须承担。” 他威胁失败，我却独自哀伤起来。相爱走到这个境界，情何以堪。他说：“分手后，我恐怕无法恋爱了。” 我没听进去，成年人不说这样的话。 分手后，各自还是要把生活过好的，我依然祝福他，和他现在的另外一半。

后来，就是现在了。中间遇到了几个人，大家都说我大条神经看不懂人家的告白。是的，我确实看不懂。看不懂暧昧，看不懂不清不楚的示好。我曾经因此错过也苦过，然而我那条神经就是太大。只是，真的属于我的幸福，我相信不会错过。

我和上帝说：“天父上帝，如果你依然要赐给我一段婚姻，请让我服侍服侍你的人。” 这样祷告以后，我就放手了。

这阵子，太多人和我谈起他们的爱情，而我看到了他们的任性，和挥霍。我很努力的回想在恋爱中的我是否任性过，我努力的在我的记忆里搜索，却找不到我任性的证据。朋友说：“你太强大了！”

是吧！

我只是想：

遇到了相爱的人，就该好好爱他。
遇到了明白的人，就可以好好包容。
遇到了相知相惜的人，就能够成全。
遇到了承诺一起过一辈子的人，就要彼此顾念。

我虽然犀利，但是在感情里却不是女汉子。我犀利的是观点，不是我的情感。我相信爱情，因为我看到爱情的范例，我的父亲母亲。他们两在我年轻的时候常和我说着相处的事。我都听进去了。所以我不是一个会闹的女人。是不是这样，就不够女人了？我不闹，是因为我渴望被理解而不是被忽悠，闹是其中犯规的乞讨，不是我做的出的。我不闹，是因为我珍惜而不是任性。只是，我不闹不代表我不脆弱不受伤，只是我可以和自己的伤相处。在情感的部分，我不敢说自己坚强。三段感情耗了我十几年。你说这代表什么？代表我对感情的认真和不随便。关于爱情，我有我哀伤失落的时候，

有一首诗，深刻的写到了我的心里，写到了我的爱情观。

《见与不见》

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里

默然　相爱
寂静　欢喜


第一次听到这首诗的时候，我就哭了。我知道我对爱情的姿态在这首诗里。所以，我不可能为了结婚而结婚。我觉得，那是流氓的行为。



我四十岁了！我的爱情，只等待上帝的安排。没有其他。祂若没安排，必然是对我最好的计划。

我觉得，现在遇到我的人，才是最幸福的人。而我自己的幸福，在那个人还没有出现的时候，也已经拥有。如果他出现了，那就是两个人的幸福。我相信爱情，我相信忠贞。我相信相知相守，我相信一心一意。我相信同甘共苦。我相信执子之后，与子偕老。

我相信我的一生都有谈谈的哀愁。这不代表我看不懂幸福，更不代表我不懂的快乐。

我的幸福，在上帝手里。