北猫的人生下半场！

今天终于遇到小橘了。它还是那么可爱，远远的就向我跑过来，庆幸的是我身上带了装有猫粮的罐子，今天总于没有让它失望了。它吃的很快，恐怕真的是很饿了，下次要再多给一些。命好一点多野猫，一天吃上无数次，命不好的，应该就是饱一餐又饿一餐吧！小橘还是很讨喜的，身体也算还可以，摸起来就是结实。如果人的个性像它这样也没什么不好吧！饿了就开口，不需要无谓的客套。 小黑今天的状况比昨晚差了。到后巷去看它的时候，发现它有点有气没力了。反复的抽蓄看似肠胃搅动的很厉害。今天没有了昨晚的炯炯有神。趴在楼梯那儿，摆在嘴边的猫粮也不吃。我倒了一些猫粮在路上，才发现有户人家的后门放了猫粮和一碗水，我想是给小黑的吧！那么就放心多了。希望它能好起来。猫的生命里不是盖的！但是也希望它别被折磨太久。 晚一点再去看看他们。

昨晚去喂野猫了。 原本是为了寻找小陈，一只橘猫。我好几次经过住宅区的一个路段时，它总是跑向我。我知道它饿了，但是除了摸摸它我没东西给它吃。前几天回了一趟家，就买了一些猫粮给小陈。今天走出去两次都没看见它，倒是看见住宅区巷子后的那只黑仔，我们都以为它病死了。黑仔从前是很胖的小野猫，个性也好。不粘人，又温和可以接近。今晚出门去找猫前遇到了威凯，他给了我请帖，顺便和我一起去了。巷子后是两个人一只猫。 黑仔看起来精神多了。吃了两口猫粮就粘着我的脚不走了，也不吃了。我摸着它的头，它竟然抬头看着我。我希望它能努力康复起来，变得和过去一样健康。但是我记得它看我的眼神，我有点害怕。我害怕那是道别。对于小动物，我特别受不了。我不知道上帝再创造这些小动物的时候是怎么想的。阿珊家的两只小可爱也让她和我共同的想法：这些小可爱让我们心生温暖，是上帝的杰作。 黑仔，在巷子里的生活一定很艰难吧？幸好有挡风遮雨的地方。 黑仔，你病了这段时间一定很辛苦吧？我那天为你祷告上帝一定听见了。 黑仔，你昨晚很奇怪是不是在道别呢？如果真的很辛苦就走吧！回到上帝那里。 明天再去看你。

当我们说一个人执拗时，我们更多说的是这个人的坚持“不符合大众的标准”。那么大众的标准是什么？执拗又怎么与他们冲突了？活出执拗意味着什么？反之呢？ 我是一个经常表现出执拗的人。年届半百，对于执拗我一直是游刃有余的。有人说这叫做黑白太过分明，我觉得这么说的人对我的认识不够，对执拗的认识也欠缺。敢于执拗的人，是拒绝麻木和被动的人。在社会上执拗所要付的代价是不小的。你可能会在人际关系中遇到挑战，但是你也同时有遇到欣赏你的人，虽然他们都是小众。这又又何防呢？大众的标准是符合一种大众期待的表现。你愤怒的时候应该怎么样表达，不那么表达就是不符合大众严重的“合宜”。按这个标准，我是一个经常表现得不合宜的人。然而，我无法闭眼不看许多看你不执拗却也不合宜的行为。我觉得那些比执拗更丑陋。 执拗令人不愉快，是因为不妥协的坚持。这无关乎对错，而是选择坚持一个决定。 活出执拗，就是迎接冲突，成为小众。 人生若没有了执拗，索然无味是必然。 执拗即便有令人不愉快的感受，却尝试令人会心一笑的生命火花。 但愿，我的执拗不是迂腐。

我一直是一个很努力的人。但是在神学院读书的这一年半里，我的努力成了我最大的挑战和考验。我不知道怎么样的努力才是对的，因为我过去所会的努力的方式似乎都不够用了。我身边的同学大多数也都是很努力的人，这个时候你会深刻的体会什么叫资质。因此这半年来，我经常被无力感围绕，导致我后来努力不起来了。我不知道我赖以为生的努力为何就失灵了。于是我问上帝：“父神，一定是你要我学习更多的信靠祢，而不是信靠自己。对吗？祢一定是因为爱我所以磨练我。祢一定是有更重要的托付要给我，所以祢熬炼我。“ 于是，我开始花时间冥想。 在一个失眠到我不知所措的夜晚，我不顾价格的昂贵买了一个手机应用，里面有各种冥想的音乐，长度各异，选择丰富。这是我人生中第一次花钱买手机应用，接近马币三百大元。我开始冥想，偶尔得到一些平静安稳，特别是因为努力无效而焦虑不安的时候。那焦虑发生在任何时候，可以是上课的中间，可以是课后的失落，又或者是无法集中注意力的夜晚。任何时刻，我让自己以冥想来拉回那散落一地的思绪。然而当我在收拾这一切的时候，我校园生活的日常从来没有间断过，还有我那刻骨铭心的实习探访历程。日常没有停止，心思无法集中，交作业的日期将近，还有每周的希腊文大大小小的各种考。 我想是恩典。学校有一位老师找我谈了几次。我走进了自己的生命议题，那一排长长的失落列表，似乎是我焦虑的根源。在老师面前的那一场痛哭，除去了源自这个根源的大部分负担，于是我以为我可以因此进入全勤投入的学习模式了，我以为我的努力就会再一次成为我的力量。那是我感到最能够解释勤能补拙的理据。结果却还是枉然。我过往对自己的严厉所导致的焦虑虽然不见了，配套中的动力也荡然无存。我生命力的钟摆，由激进的一边摇到另外一边以后停住了，那是无力的一边。看着无法完成的阅读量，看着越来越复杂的解经步骤，以及越来越难以看懂的希腊文语法。我完全不焦虑。然而，我依然无法安然入睡。 好的，我想又是一次的恩典。学校安排我们去参加静修营。我学会了归心祷告，呼吸祷告。我在房里设了自己的祭坛，接着就是前所未有的对着祭坛操练。偶尔也邀请姐妹来一起亲近上帝，透过安静的呼吸祷告，透过彼此的代祷。其实更多的时候，我对着我的小祭坛，看着十字架上的耶稣，我无力做什么。再一次被无力感包围，我连反抗的力气都没有了。 我连和上帝吵架的力气也没有了。我连祷告的力气也没有了。偏偏这个时候，期末近了。 ...

惆怅的是 毫无止境的寻求 寻求一种安然 那种安然是 你有继续面对的笑容 然而这是旅途 寻求 安然 的旅途 有这样的存在吗？ 有 告诉我 如何抵达