北猫的人生下半场！

完整的十一月在马来西亚，我觉得我拿到了答案。 我所爱的，还是上帝的心意？作为一个领受呼召的人，我只希望自己能够全心全意顺服在神的旨意里，并且以此为挣扎。因为回想起来，若非为此而挣扎，我的呼召终究会走向虚无。然而，这谈何容易？就在今天，我要出发和家人朋友去享受”最后的晚餐“的时候，该死的打开来自三一的邮件 ---- 论文大纲要大改。 三条线的最后一天。 十一月，我拿到了一个答案 -- 上帝让我清楚的知道，祂没有要我的下一个阶段在马来西亚。那一天，我在开往金马仑高原的高速上，眼泪一直流，未来的答案越来越清晰。 我的前方，还有两条路。 求主怜悯！

原来预备要把自己彻底的带到神的面前是这样的。 惶恐。因为害怕那个未知的自己。 惶恐。因为知道我一定会遇见神。 惶恐。因为不知道上帝要对我说什么。 领受呼召的那个傍晚，耶稣亲口对我说：”我要你去，使万民做我的门徒，奉父子圣灵的名给他们施洗。走吧！回到你原来的地方去！“ 今夜再思这个画面，记忆犹新。但是却也才发现三年前好像没有听明白，现在好像更明白了。 主耶稣要我奉祂的名为信祂的人施洗。 我怎么说自己不在意是否被按立为牧师？我的不在意与神有什么关系？无关，我要放下。 主耶稣要我回到我原来的地方。 我一直觉得那个地方就是新山。那里不是有一群我认识的我不认识的弟兄姐妹吗？那些没有牧者的教会，那些在教会里经历各种挑战的人。那些灵命枯干的。 在领受呼召的那个时刻，耶稣还说了：”去吧，我是与你同在的。“ 然后，我就去了。今天晚上想起这个画面，仿佛上帝真的是在预备我走一趟被呼召的那一刻。那个时候，是四年前。今晚，是四年后的今晚。 我要祷告： 我的主，我的父， 若我说我爱你，那是爱的不完全的。因为我的有限和软弱，让我无法尽心尽力爱你。 若我说我不爱你，那也是不真实的。因为我一直渴慕自己能够单单依靠你。 父神，求你带我进入你的同在里，去认识你在我人生下一个阶段的托付。不要听我的，但求你的旨意全然的显明给我。好叫我在有限的生命历程里，不亏欠你的托付。 孩子来到你的面前。主，请说，仆人敬听。 祷告奉主耶稣基督的名！ 阿们！

致：香港 到底是什么被剥夺了，才会让一个人感到灵魂无处安放？ 还是，我们不应该叩问灵魂，更不应该触摸灵魂，免得落入狼狈？ 所以，当一个人学会默默狼狈的时候，是否就可以假装活得很有尊严？ 又或者，为了灵魂而争取的时候，就算狼狈也安然？ 我们实在无法谈生命，无论是任何一种生命状态。 旧的，新的，好的，坏的，莫名其妙的。 我们几乎都专注于得过且过，我们更努力学习着适者生存，与时并进。 并且，我们强迫别人也这么做。 然后，大家一起假装很幸福。 然后，无止境的失落。 然后，再假装不失落。 到底是什么被坚守了，才会让一个人感到灵魂不能死？ 网络图片

主啊，惟愿我记得一切都是徒劳的，若非耶和华。 主啊，惟愿我甘心于徒劳的尽信奉，只依靠圣灵。 主啊，惟愿我深知徒劳并非是虚空，因为你成就。 主啊！主啊！主啊！ 我的徒劳不是真徒劳,这个世界的虚空是真虚空。 惟愿我乐于为主奔波劳碌，只因为深知道。 若非耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。

求主赦免 51 　神啊，求你按你的慈爱恩待我！ 按你丰盛的怜悯涂去我的过犯！ 2 求你将我的罪孽洗涤净尽， 洁除我的罪！ 3 因为我知道我的过犯； 我的罪常在我面前。 4 我向你犯罪，惟独得罪了你， 在你眼前行了这恶， 以致你责备的时候显为公义， 判断的时候显为清白。 5 看哪，我是在罪孽里生的， 在我母亲怀胎的时候就有了罪。 6 你所喜爱的是内心的诚实； 求你在我隐密处使我得智慧。 7 求你用牛膝草洁净我，我就干净； 求你洗涤我，我就比雪更白。 8 求你使我得听欢喜快乐的声音， 使你所压伤的骨头可以踊跃。 9 求你转脸不看我的罪， 涂去我一切的罪孽。 10 　神啊，求你为我造清洁的心， 使我里面重新有正直[a]的灵。 11 不要丢弃我，使我离开你的面； 不要从我收回你的圣灵。 12 求你使我重得救恩之乐， 以乐意的灵来扶持我， 13 我就把你的道指教有过犯的人， 罪人必归顺你。 14 　神啊，你是拯救我的　神； 求你救我脱离流人血的罪！ 我的舌头就高唱你的公义。 15 主啊，求你使我嘴唇张开， 我的口就传扬赞美你的话！ 16 你本不喜爱祭物，若喜爱，我就献上； 燔祭你也不喜悦。 17 　神所要的祭就是忧伤的灵； 神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。 18 求你随你的美意善待锡安， 建造耶路撒冷的城墙。 19 那时，你必喜爱公义的祭 和燔祭，全牲的燔祭； 那时，人必将公牛献在你坛上。

觉察自己的内心是重要而痛苦的，然而不觉察却又是灾难性的。你的内心的声音的真实，决定了你如何真实的成为新造的人，又或者是一个新造的假人。是的，我们总是放下一些依靠，然后不其然的又制造新的。就如戒掉了一个习惯，是靠培养一个新习惯来完成。他们彼此制衡，最后这个新的习惯或许又制造一个新的限制。所以当我们要戒掉、改掉或者回归内心的某个层面的时候，必然要给他一个更好的归属，那就是将心给主。 把你的心，交给那一位保守你的神，因为当你自己凌乱的时候，祂却是永恒的指望。 “我们有指望，如果灵魂的锚，又坚固又牢靠，进入幔子后面的至圣所。” 希伯来书6:19

亲爱的， 你辛苦了！生活有时候真像是车子抛锚在大雨之中，而此时手机没电了。任何一个成年人都可以和你分享这样的经验，而唯有你的亲身经历，才能拥有承载和诠释生命的能力。于是我们走到了一个转捩点，是怨天尤人？还是允许自己有这一次的狼狈，并且拥抱狼狈的自己。或许分不清楚是泪水或雨水模糊了你的视线，但是你一定不会一辈子被卡在车里面，绝对不会。 我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往哪里去，耶和华你的　神必与你同在。（书1:9） 我祈求上帝让你知道祂无时无刻的同在。我更祈求神让你知道，祂愿意为了你，差祂的爱子施行挽回。或许很抽象，但是其实感受很真实。我祈求神丰富你的感受去感受祂的同在，而不是去感受这个世界的冷漠。就好像我们可以转向神寻找盼望，而不是在世界中寻找光明，因为我们的身份是那个将光明带给世界的器皿。然而我要祈求神，让你理解，祂让你承受的乃是请轻省的扼，是你可以承担的，是为你量身定做的。 你的眼泪不会白流。你的心痛是真实。为的是一种灵里的蜕变与成长。让你更能够享受恩典的甘甜。过程或许艰辛，但是请你要有盼望，因为这一切都有祂的看顾。为了祂而经历成长的撕裂，以后你会慢慢理解这是值得的。所以祂说：“你不要害怕，因为我与你同在。不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你。”（赛41:10） 慈悲又有恩慈的上帝，恳求你抹去这些年轻的眼泪，拥抱她们内心的挣扎与苦痛。让圣灵亲自的安慰她们，为他们祷告，抚慰那说不出的叹息。 Amen

生命若只是今时今日？ 对比永恒，所有的今时今日就显得憔悴。 所以可以谈舍弃。 唯有拿出永恒，才能谈舍弃。

Ash Wednesday 1/40 神学院的第二年，第二次参与大斋节期的活动。去年还是懵懵懂懂的，今年却想认真的走进去。走进那自己都不熟悉的40天，走进我内心的黑暗之处。 圣灰日，大斋期的第一天。我战战兢兢。 昨晚和学姐吃了贵到半死的Prata Coin, 她说：“这段路你只能找上帝，没人帮的了你。” 因为我和她说上帝好像是要“动大刀”，要我把我生命中最大的坚持完全放弃。我感觉自己进入了客西马尼园，看见耶稣在那个地方和父对话，就是那杯。这绝对是我信仰的一次新视域。 我祷告说：“上帝，我还没有准备好。” 事实上，当生命进入一个新的视域，而新的截点必须产生的时候，时间就由不得我们了吧？ 今早睡醒，我穿了一身黑。为自己穿的，我内心的哀伤太大。 我哀伤，因为我知道我必然要死。 这个死，是为了生。 我哀伤，因为我害怕这样的死。 这个死，上帝要我甘心乐意。 我哀伤，因为我害怕这样的死。 这个死，是人家打了我的左脸，我要给出右脸。 据说，这就是福音性的回应。 我还没学好。 亲爱的阿爸天父， 我不晓得你为何让我在这个阶段学习这个部分。我以为我的主题曲是社体活动，我以为我的主题曲是20个学分的阅读与作业。你总是出其不意，我总是摸索不到你的心意。主啊，求你怜悯我的无能。我还是把自己交给你。虽然这一次，我不是欢喜快乐的把自己交给你。因为我害怕。但是，你甚至我的害怕，除了你我还能向谁交出自己呢? Amen

今天终于遇到小橘了。它还是那么可爱，远远的就向我跑过来，庆幸的是我身上带了装有猫粮的罐子，今天总于没有让它失望了。它吃的很快，恐怕真的是很饿了，下次要再多给一些。命好一点多野猫，一天吃上无数次，命不好的，应该就是饱一餐又饿一餐吧！小橘还是很讨喜的，身体也算还可以，摸起来就是结实。如果人的个性像它这样也没什么不好吧！饿了就开口，不需要无谓的客套。 小黑今天的状况比昨晚差了。到后巷去看它的时候，发现它有点有气没力了。反复的抽蓄看似肠胃搅动的很厉害。今天没有了昨晚的炯炯有神。趴在楼梯那儿，摆在嘴边的猫粮也不吃。我倒了一些猫粮在路上，才发现有户人家的后门放了猫粮和一碗水，我想是给小黑的吧！那么就放心多了。希望它能好起来。猫的生命里不是盖的！但是也希望它别被折磨太久。 晚一点再去看看他们。

昨晚去喂野猫了。 原本是为了寻找小陈，一只橘猫。我好几次经过住宅区的一个路段时，它总是跑向我。我知道它饿了，但是除了摸摸它我没东西给它吃。前几天回了一趟家，就买了一些猫粮给小陈。今天走出去两次都没看见它，倒是看见住宅区巷子后的那只黑仔，我们都以为它病死了。黑仔从前是很胖的小野猫，个性也好。不粘人，又温和可以接近。今晚出门去找猫前遇到了威凯，他给了我请帖，顺便和我一起去了。巷子后是两个人一只猫。 黑仔看起来精神多了。吃了两口猫粮就粘着我的脚不走了，也不吃了。我摸着它的头，它竟然抬头看着我。我希望它能努力康复起来，变得和过去一样健康。但是我记得它看我的眼神，我有点害怕。我害怕那是道别。对于小动物，我特别受不了。我不知道上帝再创造这些小动物的时候是怎么想的。阿珊家的两只小可爱也让她和我共同的想法：这些小可爱让我们心生温暖，是上帝的杰作。 黑仔，在巷子里的生活一定很艰难吧？幸好有挡风遮雨的地方。 黑仔，你病了这段时间一定很辛苦吧？我那天为你祷告上帝一定听见了。 黑仔，你昨晚很奇怪是不是在道别呢？如果真的很辛苦就走吧！回到上帝那里。 明天再去看你。

当我们说一个人执拗时，我们更多说的是这个人的坚持“不符合大众的标准”。那么大众的标准是什么？执拗又怎么与他们冲突了？活出执拗意味着什么？反之呢？ 我是一个经常表现出执拗的人。年届半百，对于执拗我一直是游刃有余的。有人说这叫做黑白太过分明，我觉得这么说的人对我的认识不够，对执拗的认识也欠缺。敢于执拗的人，是拒绝麻木和被动的人。在社会上执拗所要付的代价是不小的。你可能会在人际关系中遇到挑战，但是你也同时有遇到欣赏你的人，虽然他们都是小众。这又又何防呢？大众的标准是符合一种大众期待的表现。你愤怒的时候应该怎么样表达，不那么表达就是不符合大众严重的“合宜”。按这个标准，我是一个经常表现得不合宜的人。然而，我无法闭眼不看许多看你不执拗却也不合宜的行为。我觉得那些比执拗更丑陋。 执拗令人不愉快，是因为不妥协的坚持。这无关乎对错，而是选择坚持一个决定。 活出执拗，就是迎接冲突，成为小众。 人生若没有了执拗，索然无味是必然。 执拗即便有令人不愉快的感受，却尝试令人会心一笑的生命火花。 但愿，我的执拗不是迂腐。

我一直是一个很努力的人。但是在神学院读书的这一年半里，我的努力成了我最大的挑战和考验。我不知道怎么样的努力才是对的，因为我过去所会的努力的方式似乎都不够用了。我身边的同学大多数也都是很努力的人，这个时候你会深刻的体会什么叫资质。因此这半年来，我经常被无力感围绕，导致我后来努力不起来了。我不知道我赖以为生的努力为何就失灵了。于是我问上帝：“父神，一定是你要我学习更多的信靠祢，而不是信靠自己。对吗？祢一定是因为爱我所以磨练我。祢一定是有更重要的托付要给我，所以祢熬炼我。“ 于是，我开始花时间冥想。 在一个失眠到我不知所措的夜晚，我不顾价格的昂贵买了一个手机应用，里面有各种冥想的音乐，长度各异，选择丰富。这是我人生中第一次花钱买手机应用，接近马币三百大元。我开始冥想，偶尔得到一些平静安稳，特别是因为努力无效而焦虑不安的时候。那焦虑发生在任何时候，可以是上课的中间，可以是课后的失落，又或者是无法集中注意力的夜晚。任何时刻，我让自己以冥想来拉回那散落一地的思绪。然而当我在收拾这一切的时候，我校园生活的日常从来没有间断过，还有我那刻骨铭心的实习探访历程。日常没有停止，心思无法集中，交作业的日期将近，还有每周的希腊文大大小小的各种考。 我想是恩典。学校有一位老师找我谈了几次。我走进了自己的生命议题，那一排长长的失落列表，似乎是我焦虑的根源。在老师面前的那一场痛哭，除去了源自这个根源的大部分负担，于是我以为我可以因此进入全勤投入的学习模式了，我以为我的努力就会再一次成为我的力量。那是我感到最能够解释勤能补拙的理据。结果却还是枉然。我过往对自己的严厉所导致的焦虑虽然不见了，配套中的动力也荡然无存。我生命力的钟摆，由激进的一边摇到另外一边以后停住了，那是无力的一边。看着无法完成的阅读量，看着越来越复杂的解经步骤，以及越来越难以看懂的希腊文语法。我完全不焦虑。然而，我依然无法安然入睡。 好的，我想又是一次的恩典。学校安排我们去参加静修营。我学会了归心祷告，呼吸祷告。我在房里设了自己的祭坛，接着就是前所未有的对着祭坛操练。偶尔也邀请姐妹来一起亲近上帝，透过安静的呼吸祷告，透过彼此的代祷。其实更多的时候，我对着我的小祭坛，看着十字架上的耶稣，我无力做什么。再一次被无力感包围，我连反抗的力气都没有了。 我连和上帝吵架的力气也没有了。我连祷告的力气也没有了。偏偏这个时候，期末近了。 ...

惆怅的是 毫无止境的寻求 寻求一种安然 那种安然是 你有继续面对的笑容 然而这是旅途 寻求 安然 的旅途 有这样的存在吗？ 有 告诉我 如何抵达

你的生命的议题是什么？达致成功？克服自我价值感？原谅某个伤害你的人？走出童年阴影？ 你和这个议题的关系是什么？你为之奋斗？你避之不及？你勇敢面对？你省心俱疲？ 生命议题无时无刻影响着我们的日常。从起床的那一刻到夜深人静的眼泪或叹息。从每一次新的尝试或者对现状的一个取舍。生命的议题都存在于这些大小事之间。只是我们未必觉察，很可能长期处于被动而不自知。生命议题影响我们的人家关系和各种选择。我们很可能因此日以继夜的工作、不顾一切的玩了、丧心病狂的冷漠、毫无节制的旅游。说起来像是多么大的一个议题，蛛丝马迹都生命里。 你的生命的议题是什么？你认真去认识过这个议题吗？

你是一个善良的人吗？你如何活出善良？你的善良是给自己呢？还是给别人？ 善良是一种有人知的选择，是更明白生活意义的一种决定。愿意活出善良的人，或许比任何人更知道代价不菲。活出善良的原则是 Choose to always treat others right. 无论这个世界错的多么离谱，你只能选择做对的事情。任何一个成年人都知道这是多么困难的选择。活出这样的意愿是一种永远没有终点的挑战。这个时代并没有教会我们这么作。这个时代教会我们的是不断的“去收获”。活出善良，更像是让别人有收获。而这也不是活出善良的目的和动机，而是结果。 因此选择活出善良的人，更多的与自己的意愿交战。因此我称之为心怀善意。 心怀善意者，必须时时留意自己的内心运动。对自己的邪恶念头是一清二楚的。并且不为这个念头推脱。 心怀善意不是盲目无知的相信世界的美好。 或许正好相反，唯有看懂了这个世界的不美好，才能坚持活出善。 人一生的果效由心出发。心怀善意是成为善良的人的起点，不是这个起点以后的行为。那些你看得见的善，必须被内心的善意过滤、监督、审查。活出善良的既得利益者是这个世界，不是自己。是利他，是在他者的世界里耕耘浇灌。 心怀善念的人不是麻木不仁没有七情六欲的人。 而是对一切的感知比任何人都强烈。因此才有坚持善的能力。 如何心怀善意？ 就是在别人作恶的时候，不期待他人以“获得报应”来学习。

要在一个充满矛盾与谬误的地方坚持一种信念，简单的二分法就是成为智者或者成为疯子。智者自以为智，在疯子的眼中纯粹就是另一个疯子，疯子深刻的体会到自己才是智者。这就是矛盾与谬误的关系。 一个快半百的人的思维是怎么样的？如果你能够给出一个答案，你一定是个疯子。 我最近纠结的是如何与疯子沟通。或许疯子也有同样的纠结。 我以为自己是智者，或者说我更乐意视自己为智者。因此，看着疯子的行为 （他肯定也觉得自己是智者）时，实在抓狂。 简单易明的道理屡屡无法吸收。不自觉自己的经验不足以应付目前的局面，却自认比他人更懂得人情世故。 我认为这是悲哀的，然而他们却幸福的看不懂自己的悲哀。 我乐意拥有这样的幸福吗？我不。 我宁愿看懂自己的无知白痴白目而惆怅，也不愿意看不懂自己的悲哀。 清醒的活着的人，本来就不一定是最幸福的那个。 然而比起看懂不懂悲哀，我更愿意在知的情况下叹息、落泪，甚至忧伤，受苦。 我与没有自觉能力的人相处是疲惫的。 他们的无知，令我想给他们一个耳光。 哦不，是很多个。

寂静给我的联想一直是美好的。我会想起一种安祥的流动，在一个只有我的地方。或许是小屋子、公园的长凳上、有Handsome的湖边。那样的寂静总是让我感到平静。每当渴望起这样的平静时，有点点的幸福，有更多的失落。仿佛这样的画面是一种奢求，至少我现在还没看见。那是我抛下一下以后栖息的角落。 我会喜欢那样的自己。 或许会有点孤独。或许会想念一些人。 然而人终归都是要回到与自己的相处，寻找与上帝的亲密。 我希望上帝听见我的心声。让我在那样的气氛下老去。 即便不然，也赐我那样的心境吧！ 或者，给我一个小花园就可以了。

领圣餐的时候，我总是感觉是耶稣的临在。看着手掌心里圆圆的饼，我想着我是谁？ 神学院二年级，这样的激动一而再的发生。 基督徒生命的破碎与重建，若与基督无关，那就与世人无异。 我的破碎，是为了被神重建。 亲爱的主，我愿意。

生命进入一种无言的状态，其实是很不舒服的事情。无言不是无感，而是言语成了束缚。 语言是表达的一种，却不是唯一。 如果我只能够用语言来表达，那么注定是要失落的。 那如影随形的失落。 一刻也未曾离开过。